Comment venir en aide à ton pote qui se laisse pousser la moustache ?

En ce mois de novembre, beaucoup arrêtent de fumer, d’autres cessent de copuler, certains mettent le holà sur le carburant et enfin quelques drôles de zouaves se laissent pousser la moustache soi-disant pour apporter leur soutien aux victimes du cancer de la prostate. 

Si la démarche est louable, le résultat, lui, est franchement douteux : pilosité de morse, moustache de pré-pubères à la Miami Vice, coupe afro digne d’un Jackson Five… C’est la cour des miracles sur la lèvre supérieure de vos collègues, et la plupart de vos potes se sont mis à ressembler à un philosophe allemand du XIXème siècle. Ces gens sont manifestement perdus, ça ne fait pas l’ombre d’un doute.

Voici quelques techniques simples pour leur venir en aide.

Laissez-vous pousser un mulet

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Un épais mulet décoloré est une façon simple et élégante de montrer votre solidarité envers toutes les personnes ayant eu le courage d’héberger une grosse chenille sous leur nez. Force à cet homme ci-dessous qui a décidé de tenter le combo mulet-moustache à ses risques et périls. Après il ne faut pas s’étonner qu’on se suicide autant en novembre.

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Ouvrez une hotline à destination des moustachus

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La solitude et le célibat touchent chaque année un nombre croissant de moustachus, leur moustache mettant profondément mal à l’aise les membres de leur entourage qui fuient leur compagnie. Une hotline est un excellent moyen de leur prêter une oreille attentive et une épaule sur laquelle s’épancher sans avoir à subir l’affront visuel que représente leur atroce pilosité. Écoutez-les puis recommandez-leur une liste de barbiers proche de chez eux pour qu’ils puissent s’offrir un nouveau départ.

Animez un groupe de parole

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Ceux qui se laissent pousser la moustache sont généralement tombés dans un engrenage : ça commence par un “délire avec un pote”, puis quelqu’un leur fait remarquer qu’ils ont une vague ressemblance avec Nekfeu, alors ils la laissent pousser un, deux, trois jours jusqu’à devenir le sosie de George Moustaki. Pourtant il faut rappeler aux moustachus que leur pilosité n’est pas une fatalité : aidez chacun d’entre eux à reprendre contrôle de leur destin au sein d’un groupe de paroles bienveillant et sans jugement,

Dites à votre pote moustachu que vous serez toujours là pour lui

Votre pote moustachu traverse manifestement une phase difficile et a besoin d’être soutenu : rappelez-lui que même si actuellement vous refusez de le fréquenter ou de sortir en soirée avec lui, vous serez toujours là pour lui, par téléphone ou sur Google +. Citez-lui aussi tous les grands hommes qui ont eu une moustache et un grand destin faute d’avoir une vie sexuelle épanouissante : Friedrich Nietzsche, Hercule Poirot, Borat ou Adolf Hitler.

Emmenez-le voir Bohemian Rhapsody

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Si votre pote est homophobe, il fera une corrélation idiote entre moustache et homosexualité. Si votre pote est homophobe et con, il fera une corrélation idiote entre moustache et sida. Si votre pote est intelligent, il ne fera aucune corrélation mais se rasera quand même parce que bon le film est quand même un peu décevant.

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