8 trucs à la mode dont on aura honte dans 10 ans

On vit les années 80 de nos parents. On a tous des looks curieux qu’on regrettera sûrement dans 10 ans. Tour d’horizon d’une catastrophe annoncée.

Le contouring

Pratique qui consiste à se tartiner la figure pour recréer des ombres et des lumières « naturelles », ce qui garantit un effet plâtre mal séché. Avec des filtres Instagram, c’est chanmé, mais dans la vraie vie avec les lumières de l’open space, ça ressemble aux strates géologiques du Crétacé-Tertiaire.

Dans 10 ans :

Une 15ème attaque nucléaire nous aura fait pousser des bras d’enfant à la place du nez. On se fera donc des piercings au bras d’enfant dans une optique de réappropriation corporelle.

Les sourcils de Dothrakis

La mode est aux sourcils de sorcière, c’est horrible et ça effraie les enfants. Néanmoins ça fera rire les vôtres quand ils verront des vieilles photos de vous.

sourcils

Dans 10 ans :

Les sourcils n’existeront plus en 2027. En effet, nos yeux seront protégés par notre bras d’enfant et seuls les ringards voudront conservés des sourcils en continuant d’en dessiner des faux.

La déco style scandinave

C’est pareil chez tout le monde. On a tous la même table basse aux pieds en biais et des coussins rayés sur nos canapés qu’on a achetés pas chers chez IKEA.  Tout comme on déteste les tables en formica un peu cheum que nos parents ont acheté dans leur jeunesse, dans 10 ans, on pourra plus blairer d’avoir encore toute cette déco pastel délavée.

déco scandinave

Dans 10 ans :

Les abris anti-atomiques auront remplacé nos jolis intérieurs colorés qui finalement n’auront pas su apaiser les moeurs.

Les bowlcakes et autres mug cakes 

Recettes estampillées #healthy par vos blogueuses préférées, ces mets délicieux sont préparées au four à micro-ondes et ressemblent à d’immondes flans blanchâtres couverts de fruits frais pour cacher la misère du truc.

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Dans 10 ans :  

On ne s’alimentera que par des repas en cachets envoyés dans nos abris anti-atomiques par avion et on regrettera d’avoir bouffer des bowl cakes quand on avait encore le choix.

Les sneakers toutes plus cheum les unes que les autres

Les « sneakers addicts » vous font croire qu’ils dominent la mode et que vous n’avez pas le regard pour reconnaître le bon style du mauvais. Courage, car c’est faux.

 

 nikeDans 10 ans :

Et bien c’est simple nous n’auront tout simplement plus de pieds.

Les cheveux bleus

Quelle idée. La couleur vieillit forcément mal et risque de donner l’air sale. Veillez à ce que vos enfants ne tombent pas sur des photos de vous avec un tel accoutrement, vous risquez de perdre leur respect éternellement.

cheveux bleus

Dans 10 ans :

On portera tous des perruques pour avoir le choix quotidiennement. La notion d’engagement n’existera plus ainsi que la foi en l’humanité.

Le handspinner

Petit objet inutile aux fausses vertus, le handspinner a eu une durée de vie de trois semaines et demi et heureusement car on peut garder l’espoir que les générations futures n’auront pas vent de cet effet de masse ridicule.

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Dans 10 ans : 

Les notions de jeu et de divertissement auront disparu de la surface de la Terre. Seule la survie occupera nos esprits.

L’intégralité de vos tatouages

La laideur de nos tatouages aura convaincu vos enfants de ne jamais en faire et la mode de la pureté du corps reviendra à la mode.

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Dans 10 ans : 

Vous ne vous souviendrez plus de la signification pourtant lourde de sens de vos tatouages symboliques.

Je vous souhaite une bonne journée, surtout si vous cumulez tous ces items.

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