Les super pouvoirs secrets de tes profs

On entend souvent dire que les profs sont un peu les héros des temps modernes car ils éduquent nos jeunes générations. Mais ce qu’on sait moins, c’est qu’ils possèdent réellement des pouvoirs extraordinaires qui dépassent l’entendement.

Prof de Français – Super hypnose

Et là on parle pas d’hypnose genre Messmer qui va faire croire à un participant de Danse avec les Stars que c’est une poule pondeuse qui a perdu son œuf. Non, on parle de vraie hypnose, un vrai super pouvoir. T’endormir sans même que tu t’en rendes compte. Te plonger dans un état de léthargie si profond que tu en viens à contempler ta destinée. A ton réveil, le monde et la vie auront pris un tout autre sens, mais tu sauras toujours pas expliquer les figures de style d’un texte de Maupassant.

hyp

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Prof d’histoire géo – Immortalité

Comment être aussi calé(e) sur toute l’histoire du monde à ce point-là sans l’avoir vécu ? En lisant des livres ? Non, impossible. Les profs d’histoire-géo ont traversé les temps et parcouru le monde. Ce sont sans doute des membres du clan McLeod comme dans Highlander. La légende raconte qu’ils font des battles au katana dans les salles de profs et à la fin, il n’en restera qu’un. Comme dans Koh-Lanta mais sans Denis Brogniart.

highlander

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Prof d’EPS – Super Vitesse

Ouai je sais, ça n’a pas l’air comme ça avec son petit bide à bière et son vieux jogging Champion USA un peu troué. Et pourtant, si tu trouves ton vieux prof d’EPS si lent, c’est qu’en réalité il se déplace à une vitesse inimaginable. Des mouvements ultra rapides et indécelables à l’œil nu. Le temps que tu fasses quatre tours de piste, il pourrait en faire 30 fois plus, mais il n’en fait rien, pour éviter de t’humilier.

speed

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CPE – Omniprésence

C’est bien simple, ton/ta CPE est partout, tout le temps. Dans les couloirs, dans la cour, devant le bahut, derrière la porte de ta salle de cours, quand tu sors des chiottes… le/la CPE est là. Ils ont le don d’ubiquité et ne s’en servent que pour apparaitre au moment même où tu t’apprêtes à faire une connerie. Et même si au final tu réussis à commettre un impair, tu seras envoyé directement dans son bureau où il/elle t’attendra patiemment là encore.

naruto

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Prof de Math – Télépathie

Comment expliquer que les profs de maths t’interrogent pile poil au moment où t’as rien pigé, si ce n’est par le fait qu’ils sachent lire dans les pensées comme le professeur Xavier ? Dès qu’ils sentent que tout le monde est bien largué, hop ils effacent le tableau en traitre sans laisser le temps de recopier toutes les formules. Rien n’est dû au hasard, ils savent très bien à quoi vous pensez, et c’est pas au théorème de Thalès.

xavier

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Prof d’arts plastiques – Projection astrale

Eh non, les profs d’arts plastiques ne sont pas juste des gros fumeurs de oinjs bien tassés. Il y a grave erreur sur les personnages. S’ils ont l’air si space, c’est grâce à leur pouvoir de projection astrale qui consiste à séparer leur esprit de leur corps et voyager à travers l’espace jusqu’à atteindre un point de transe spirituelle totale. C’est ce genre d’expériences qui leur permet de savoir dessiner une perspective de manière parfaite.

strange

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Prof de musique – Contrôle total des éléments

A la manière de Tornade des X-Men, qui maitrise la météo ou d’Aang dans Avatar, qui doit contrôler les quatre éléments, les profs de musique possèdent un pouvoir incommensurable. Un pouvoir qui pourrait détruire des civilisations toutes entières, renverser des régimes, bouleverser les fondations même de notre société et pourtant… ils s’en servent juste pour souffler dans des flûtes. Un bien beau gâchis.

storm

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Prof de techno – Que dalle

On va pas se mentir, il a aucun pouvoir. Ton prof de techno a déjà du mal à se faire respecter, alors il faut pas trop en demander non plus. Par contre, ils ont clairement le matos pour construire des armures et des gadgets incroyables à base de porte-clé lumineux qui serviraient de signal pour les appeler à la rescousse. Une sorte de croisement entre Batman, Iron-Man et un SMIC.

DCF 1.0

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