Mais comment font les sorciers pour se branler à Poudlard ?

Comme une  grande partie de ma génération, je suis un très très très gros fan d’Harry Potter. J’ai grandi avec les aventures du petit sorcier, j’avais le même âge que lui à chaque fois que sortait un nouveau tome et le soir de leur parution, je faisais des nuits blanches pour dévorer chacun d’entre eux dans son intégralité.

Pourtant à chaque fois que je me replonge dans les aventures de Harry P.  je me pose invariablement la même question : mais comment notre héros et ses copains faisaient pour se masturber à Poudlard ? Je vous livre mes conclusions pêle-mêle.

Promiscuité, manque de moyens, tabou autour de la sexualité… De la difficulté de se branler à Poudlard

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Commençons par le commencement. Se masturber est indispensable au développement de tout adolescent, sorcier ou moldu. Pourtant Poudlard ne facilite pas la tâche à ses élèves. La semaine, les sorciers passent le plus clair de leur temps en cours de magie, dans les couloirs du château et dans la Grande Salle pour les repas. Le reste du temps, ils peuvent chiller dans la Salle Commune, disputer une partie de Quidditch et aller boire une Bièraubeurre à Préaulard. Le soir, ils dorment tous ensemble dans le dortoir de leur maisons respectives. En bref : les élèves n’ont pas une minute d’intimité pour lustrer leurs Nimbus 2000 OKLM loin des regards indiscrets.

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A cette étouffante promiscuité s’ajoute ensuite l’absence totale de moyens. Les sorciers n’ont ni iPhone ni Internet ni revues pornographiques pour s’émoustiller. Tout ce qu’ils ont d’excitant pour faire dresser leur baguette c’est des chouettes, des fantômes, des tableaux – le plus souvent de vieilles dames – et des photos de Rita Skeeter dans la Gazette du sorcier ce qui ne vaut pas un bon Entrevue des familles. En plus, essayez de vous tirer une crampe devant un tableau qui bouge et vous regarde gênée… je vous raconte pas la messe.

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Enfin, il règne une espèce d’énorme tabou autour de la sexualité chez les sorciers  : PERSONNE N’EN PARLE JAMAIS, même les adultes. Alors que chez les Moldus, tout le monde ne pense qu’à ça à partir de l’âge de treize ans, nos protagonistes n’y font pas la moindre allusion avant le 6ème volume (et encore…), et préfèrent collectionner des cartes Chocogrenouille jusqu’à leurs quinze ans. Chaud pour eux. Au final, le truc le plus excitant qu’ils aient fait c’est de s’introduire dans la Bibliothèque de nuit pour consulter un livre (!!!) Du coup imaginez comment vous devez flipper de vous faire surprendre en train de jouer avec votre Horcruxe : vous passeriez pour un Mangemort en puissance. Faut pas s’étonner après qu’Harry fasse des rêves érotiques bizarres où il est le serpent de Voldemort :  son inconscient est complètement baisé.

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Techniques d’assaut pour se branler en milieu sorcier

Dans ce contexte, plusieurs solutions s’offrent aux sorciers pour se caresser l’Eclair de Feu.

1/ Se pougner dans la Salle sur Demande

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La Salle sur Demande, pour rappel, est une pièce très spéciale qui se transforme en tout ce dont le sorcier a besoin à un moment précis. Allez-y les couilles pleines et vous trouverez des montagnes de Kleenex, du lubrifiant, des films pornos allemands et pourquoi pas Dumbledore à poil (il y va souvent pour faire son affaire). En plus, peu de gens connaissent son existence donc vous serez tranquille normalement.

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2/ Abritez-vous sous la cape d’Invisibilité

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Personne ne vous verra et vous pourrez évacuer vos Patronus en toute détente. Seul problème : Harry a déjà beaucoup utilisé sa Cape pour se faire plaisir pendant sa période Cho Chang et celle-ci est complètement craquelée par le foutre du jeune sorcier depuis (la Cape, pas Cho Chang). Soyez prudent !

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3/ Demandez à Hagrid de vous faire croquer sa cabane en scred

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Franchement il vous doit bien ça. En plus, il doit comprendre mieux que personne vos besoins lui qui passe ses nuits à faire des orgies avec des centaures dans la Forêt Interdite.  

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4/ Attendez le Bal de Noël avec Durmstrang et BeauxBâtons

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Qui sait ce sera peut-être enfin le grand soir avec une belle Vélane de Beaux-Bâtons ou un beau nordique du Durmstrang (selon votre orientation). Franchement ne laissez pas passer cette occasion, il y a une soirée toutes les Coupes de Feu à Poudlard.

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5/ Utiliser la Carte du Maraudeur

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Non seulement elle vous donnera les chemins secrets pour rejoindre la Cabane Hurlante ou autre endroit tranquille mais elle vous renseignera également sur toute personne qui pourrait vous surprendre. Attention cela dit à ne pas vous essuyer avec la carte en question, ça pourrait l’abîmer.

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Conclusion : se branler c’est pas sorcier !

Comme vous pouvez le voir, avec un petit peu d’inventivité se masturber n’est pas sorcier. C’est même recommandé : vous serez plus détendu en cours de potion et vous serez capable d’échanger plus de deux mots avec une Serdaigle sans bafouiller contrairement à ce gros puceau de Harry.

Bonne chance !

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