Ce qui se passerait dans les 7 jours suivant la légalisation du cannabis en France

La légalisation du cannabis, certains sont pour, d’autres contre, d’autres sont trop high pour s’en soucier.

Pour vous faire un véritable avis sur la question, voici ce qui se passerait réellement durant la première semaine suivant cette décision qui changerait drastiquement notre mode de vie quotidien.

JOUR 1

– Des queues immenses se créent devant les revendeurs agréés. Du jamais vu, tout est pris d’assaut.

– Pris de jalousie, Apple lance son nouvel iPhone avec 5 mois d’avance. Les bourses s’affolent.

– Une manifestation anti-légalisation réunit 18 personnes en plein Paris. Un groupe de CRS éclate de rire devant eux. Du jamais vu depuis 34 ans.

– Quelques heurts sont à signaler de manière très sporadique. Tout se règle très rapidement en faisant tourner le ouinj.

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JOUR 2

– Les kebabs sont à leur tour pris d’assaut. Les gens sont affamés, il faut les satisfaire.

– Apple lance une nouvelle gamme de MacBook avec des stickers “Ganja 4 Life” à coller derrière l’écran. La bourse de New York ouvre en forte baisse.

– Des parisiens sont surpris en train de dire “Bonjour” et “S’il vous plait”.

– Aucun retard n’est à signaler dans les transports sur tout le territoire. Très peu de bouchons sur les routes.

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JOUR 3

– Une pénurie de sauce blanche en deux jours. Du jamais vu dans l’histoire. Beaucoup de petites enseignes sont obligées de fermer, faute de stock. Alors que certains redoutent une pandémie de zombies, les gens décident simplement de manger des pâtes.

– Apple lance un menu midi : 10 balles de beuh offerts pour l’achat d’un iPhone. Le Nasdaq est perdu.

– La délinquance chute en flèche. Les dealers n’existent plus. Tout le monde est déjà bien trop stone pour prendre autre chose ou commettre un quelconque délit.

– Un sommet international de l’environnement est organisé à la hâte à Paris. Tous les dirigeants veulent venir admirer le modèle Français.

JOUR 4

– La Turquie envoie des canadairs remplis de broches de viande pour contenter tous les amoureux du kebab. Un beau geste humanitaire qui sera salué par l’ONU.

– Les iPhones n’étaient clairement pas prêts à être commercialisés si tôt. Les batteries prennent feu. De nombreux blessés et décès sont à déplorer.

– Samsung émet un communiqué pour se moquer de la firme à la pomme. Un clash éclate entre les CM des deux marques sur Twitter. Les internautes sont hilares.

– Les Pays-Bas attaquent la France en justice pour concurrence déloyale.

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JOUR 5

– Tous les vols en partance pour la France sont complets. Les prix flambent. Le tourisme n’a jamais été aussi florissant. Le PIB du pays augmente de 27% en moins d’une semaine.

– Doc Gyneco devient le Français le plus lucide de tout le territoire.

– La France passe du pays le plus dépressif au pays le plus cool du monde, devant les Scandinaves.

– La Corse et les DOM-TOM demandent à être rattachés géographiquement à la métropole pour être approvisionnés plus rapidement.

JOUR 6

– Un immense nuage plane sur le pays. Il ne s’agit pas de pollution mais de fumée. Cependant, tout le pays est défoncé et ne s’en soucie guère.

– Avant de quitter son poste, François Hollande décide, sur un coup de tête, de changer l’hymne national par “Aux armes et caetera”, version reggae de la Marseillaise par Serge Gainsbourg. Il se laisse pousser des dreadlocks aussi. C’est ridicule, mais tout le monde s’en fout.

– L’hémicycle de l’Assemblée Nationale est transformé en “aquarium géant” en accès libre. Les députés sont partis élever des poules dans le Larzac. Une chouette reconversion.

– Face à la chute de la consommation d’anti-douleurs et d’anti-dépresseur, les grands groupes pharmaceutiques cherchent à éviter la faillite et se diversifient en vendant des bonbons acidulés. Le succès est au rendez-vous. La fusion Haribo-Sanofi donne naissance à l’entreprise la plus puissante du CAC 40.

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JOUR 7

– Plus personne ne travaille sous l’influence massive de la fumée de cannabis, mais l’économie ne s’est jamais portée aussi bien.

– La France repasse devant la Grande-Bretagne et l’Allemagne au classement des plus grandes puissances mondiales. Le chômage n’est plus comptabilisé. Jamais le pays n’a été aussi bien.

– La bataille des téléphones dépasse l’entendement. La guerre est déclarée entre les USA et la Corée du Sud. De son côté, Kim-Jong-Un ne sait pas qui supporter du coup.

– La Jamaïque attaque la France en justice pour plagiat.

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