Ce qu’on trouve dans la trousse des élèves VS la trousse des profs

Dans le cadre de la formation des professeurs, il est intéressant de se pencher sur le contenu des trousses de nos petites têtes blondes ainsi que de nos collègues, afin de mieux les comprendre. Pilaune Kotolux a sorti son ancienne trousse d’élève, et MsieurLeProf sa trousse de prof, afin de vous en dévoiler le contenu.

ELEVE :

trousse1

1) Colle Cléopâtre : pour le goûter, à accompagner de toast briochés

2) Règle broyée, conservée depuis la 6e : des tracés en zigzag pour plus de fun !

3) Compas : à planter dans la paume du voisin en cas de profond désaccord. Sert également de crayon de secours

4) Le stylo plume qui fuit partout : l’excuse parfaite pour sortir du cours, se laver les mains et faire un petite balade !

5) Le bic : c’est quand même plus pratique. Ah bah non, zut, il fuit aussi.

6) Blanco. Utilisation : 30% sur la trousse ou le sac, pour écrire « lol » ou « mdr » voire « swag » dessus, 20% sur les ongles, Sephora devrait lancer une nouvelle marque de vernis 40% sur la manche de l’élève, au niveau du coude, notamment 10% sur les cahiers et copies

7) Superglue : spécialement conçue pour les narines adolescentes

8) Dragibus : un cours, c’est long. Sert de monnaie d’échange contre des copies doubles.

9) Pansements (avec des motifs de gros bébé, avec Dora l’exploratrice) : le caractère sournois des tranches des feuilles simples n’est plus à démontrer

10) L’objet fascinant : le bout de gomme bleu, conservé précieusement, comme une relique mystérieuse. Certains lui prêtent des vertus médicinales.

11) Vieux chewing gum collé : plutôt mourir que de le jeter à la poubelle !!

12) Stylo parfumés (aucun d’eux ne fonctionne) : goût détergent/crème brûlée/plastique brûlé/sperme de génisse/fraise

13) Mots passés entre voisins : l’ancêtre des DM Twitter

14) Poupée Vaudou à l’effigie du prof

PROF :

trousse2

1) Un taser, pour quand y’a de l’électricité dans l’air.

2) Craies : même si les tableaux noirs se font rare, ça reste des projectiles de qualité.

3) Goûter (confisqué à un élève, ça augmente sa saveur de 60% !)

4) Clé USB avec tous les cours dessus (fun fact : le PC du bahut ne la reconnaîtra pas, t’es dans la merde mon gars !!)

5) Marqueur indélébile. A ne surtout pas utiliser sur l’écran des tableaux numériques !! (oups.)

6) Boursin écrasé (Non, pas encore !? Fromage mal acquis ne profite jamais.)

7) Crayons de couleur pour faire des dessins pendant les contrôles

8) Poupée Vaudou à l’effigie d’un élève

9) Mouchoir à suinte

10) Autocollants éthiques et responsables (toute la collec’ est dispo ici !)

11) Objets confisqués (serviront de cadeaux de Noël, #Astuce #PasCher)

12) Antisèche utilisée par le prof, le jour de l’inspection.

WESH MOUTARD, INTERNET, CA TE DIT QUELQUE CHOSE ? ABONNE TOI À LA PAGE DE MSIEURLEPROF ET DE PILAUNE KOTOLUX POUR FAIRE PLAISIR AU PÈRE NOEL !!

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