Tout ce qu’il ne faut surtout pas faire pour récupérer son ex

Vous le saurez pour la prochaine fois. Spoiler : y aura pas de prochaine fois.

Sans titre-1

Lui chanter du Kendji Girac à la mandoline sous sa fenêtre

Ça vaut aussi pour Christophe Mae, Maître Gims ou Keen V. Tout ce que vous allez récupérer c’est un seau d’eau glacé sur la gueule et une invitation à dormir dans une caravane de gitans.

Liker toutes les photos d’elle et son nouveau mec sur Insta

Efficacité : 0%. Et ne commentez pas non plus “vous êtes trop beaux ! plein de bonheur à vous deux !!”  ne faites pas ça. Jamais. C’est bizarre en fait.

L’emmener faire du deltaplane

Il(elle) va croire que vous voulez la tuer. Et sinon jamais elle y passe vraiment, personne ne croira à la thèse de l’accident.

L’inviter à un concert des Enfoirés

On propose pas ça à son ex. D’ailleurs on ne le propose pas à son mec ou sa meuf non plus. Ni à sa grand-mère, son voisin ou son chien. En fait on ne le propose à personne, question de bon sens.

Escalader le mur de son immeuble à mains nues

Si il(elle) ne répond pas à l’interphone c’est qu’il y a une raison.


Remporter le record mondial de la plus grande tartiflette

Ça va vous coûter super cher en reblochon et ça n’impressionnera pas votre ex. Sauf si c’est Philippe Etchebest. Et encore.

Lui faire croire que vous êtes enceinte

Vu que vous avez cassé ensemble y a plus d’un an, votre ex s’en battra les couilels. Bon et si vous êtes un mec, c’est juste complètement con.

Le kidnapper avec un van

De 1, vous avez pas le permis. De 2, vous êtes assigné à résidence depuis la dernière fois où vous avez essayé de le kidnapper avec une trottinette électrique (complètement con comme idée ça aussi)

Louer un avion tirant une banderole “Bernard je t’aime pour toujours”

Votre ex le verra jamais puisqu’il a fui en Australie pour que vous ne puissiez jamais le retrouver. Et franchement vous voulez vraiment vous remettre avec quelqu’un qui s’appelle Bernard ?

Lui faire une déclaration d’amour en live sur TPMP

Vous risquez juste d’exciter Baba qui vous mettra des nouilles dans le slip. Pas très glam comme dernière image à donner à son ex.

La poursuivre jusqu’à l’aéroport

Vous allez même pas passer la sécu et vous faire plaquer par trois militaires qui vont penser que vous fomentez un attentat. Vous allez peut-être pas récupérer votre ex mais vous rencontrerez un beau berger allemand du nom de Hans.

Commentaires ()