Le programme de Perceval pour la Présidentielle

Perceval de Galles, Président de la République ? C’est possible. Et on va vous prouver pourquoi.

Parce qu’il est un homme comme les autres, il saura nous représenter au mieux à la tête du pays. Déjà chef de clan séparatiste autonome (Semi-Croustillants for life), il a l’expérience nécessaire. En plus, comme la majorité d’entre nous, lui aussi, il en a gros. Cherchez pas, on vous dit qu’il en a gros, c’est tout.

Et surtout, il a un programme en béton. Et non, ça ne veut pas dire qu’il est gravé dans des parpaings.

gros

Le slogan de campagne est tout trouvé : « PERCEVAL 2017 – LA FRANCE QUI EN A GROS ». Et croyez pas qu’on part à l’aventure sans savoir ce qu’on fait. Eh non les petits potes, on s’est saigné aux quatre fromages pour cette campagne. Voter pour lui, c’est aussi voter pour une équipe. Tiens, par exemple, Karadoc de Vannes sera nommé Premier ministre. Et Ministre de l’Agriculture aussi. Et de la bouffe. Et du travail tant qu’on y est…

perceval2017

D’ailleurs, en accord avec Karadoc, et après concertation avec les partenaires sociaux, il sera décidé d’adapter le rythme de travail à l’activité que l’on exerce. Par exemple, on préconisera 3 jours de quête du Graal, 3 jours de voyage, 3 jours chez vous, 3 jours de voyage, 3 jours de quête du Graal et ainsi de suite. En gros, on négocie pour travailler 3 jours tous les 28 jours. Cherchez pas, c’est ça.

humilité

Pour ce qui touche à l’éducation des marmots, le calcul sera enseigné dès le plus jeune âge. Des activités comme le Sloubi seront aussi au programme. On fera tout en chante Sloubi, surtout s’ils ont pas de bouts de bois de 15 pouces à portée de main. Sinon c’est les relances : doublette ; jeu carré ; jeu de piste ; jeu gagnant ; jeu moulin ; jeu-jeu ; joue-jeu ; joue-joue ; joue-jié ; joue-ganou ; gagnar ; catakt ; tacat ; cacatac ; cagat-cata et ratacat-mic. Ou : chante Sloubi. Nous, on va faire que chante Sloubi. Le « cul de chouette » sera prohibé, c’est trop compliqué.

sloubi

Par contre, pour la culture tout ça, on sait pas trop. De toute façon c’est secondaire. Notre candidat le dit lui-même assez bien : « Je lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons. En plus, je sais pas lire. »

pafo

Au niveau des infrastructures, et notamment du transport, c’est simple, on installera un siège de transport dans les tavernes des grandes villes, genre au Languedoc. Quand on s’assoit dessus, on se retrouve sur un autre siège beaucoup plus loin. Pratique. Bon par contre ça marche que dans un sens, du coup faut se taper le retour en bateau. Et pis, il faut bien penser à pas se rassoir sur le tabouret pour se reposer… D’ailleurs faudrait pas non plus ramener un tabouret près de l’autre, sinon on se fait mettre une chasse. Parce que même s’ils marchent les deux tabourets, bah quand ils sont l’un à côté de l’autre, ça fait pas pareil…

rien compris

Pour assurer la défense du royaume, (parce qu’on reviendra en royaume hein, faut pas croire) on utilisera des catapultes. Mais pas des maquettes. Non, des catapultes à roulettes. C’est de là que vient l’expression « ça va comme sur des roulettes » d’ailleurs. En fait ça veut dire que le mec il peut balancer un morceau de rocher comme une catapulte, et il continue quand même d’avancer de façon mobile.

mortel

Et pour la sécurité intérieure, il faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu. En cas de problème ou de désordre, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous, on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller. Habile. La police sera équipée d’objets redondants, présentant des prospérités à utilité périmétrique, pour assurer l’ordre public.

tout con

Mais être à la tête d’un état, c’est pas seulement s’occuper de son petit lopin de terre tout seul dans son coin. Il faut interagir avec les autres nations du globe, genre les Wisigoths ou les Burgondes. Et pour ça, il faut se faire une place dans le paysage politique mondial. Et quand on dit se faire une place, c’est pas de la  géographie. Parce que faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !

slibard

Et faudrait pas trop nous prendre pour des faisans. Non parce que bon, on est souvent victimes des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Tout ça pour dire qu’on aimerait être considérés en tant que tels. Cherchez pas on vous dit.

meta

En plus, la diplomatie c’est tout un art. Faut faire gaffe hein. Par exemple, lors d’une exécution, en s’approchant d’une fille, même pour rigoler, faut éviter de lui dire : « Vous êtes de la famille du pendu ? ». On sait jamais, des fois que ça soit sa sœur. Bonjour l’approche !

ambiance

Après, si vous êtes toujours pas convaincus après tout ça, on peut plus rien pour vous. Comme le dirait notre leader : « C’est pas moi qu’explique mal, c’est les autres qui sont cons ».

Et au pire, même si cette campagne ne mène à rien, il nous restera toujours un noble combat à remporter :

PAYS DE GALLES INDEPENDAAAAAAAAAAAANT

pdg

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