Pourquoi le handball est objectivement mieux que le football (par un mec qui fait du hand)

Les Championnats du Monde de Handball démarrent aujourd’hui en France. Et comme nous on aime beaucoup le sport (surtout à la télé), on ne pouvait pas passer à côté d’un tel évènement.

Ayant moi-même pratiqué cette discipline dans un cadre sportif encadré, surveillé et réglementé, je vais m’efforcer de vous prouver que oui, le Handball est le meilleur sport créé par l’Homme moderne… et je pèse mes mots.

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T’es nul avec tes pieds, pas grave, tu joues avec tes mains

Moi à la base, je voulais faire du foot, c’était ma passion. Mais j’avais l’équivalent du talent d’un cul de jatte en descente d’acide. Du coup, trouver un sport où il faut quand même marquer des buts mais avec les mains, c’était la délivrance. Par contre, je sais toujours pas faire de talonnade manuelle.

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Ça se joue qu’à sept et c’est plus simple.

Si vous avez pratiqué un sport collectif en milieu scolaire vous savez que ça peut vite devenir la galère de composer deux équipes de onze pour taper un foot. Et je parle même pas du rugby à 15. Alors oui, vous allez me dire que le basket c’est en 5 vs 5, mais je n’ai encore jamais réussi à toucher le panier en sautant à ce jour. Désolé de pas faire 2m12 hein. Votre sport de géants là… Et me parlez même pas des sports individuels. Je suis pas antisocial, je garde mon sang-froid et j’aime partager mes émotions avec des potes. J’ai le cœur sur la main et le ballon dans l’autre.

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Tout le monde attaque, tout le monde défend

Un autre gros avantage du handball c’est qu’il y a des postes, certes, mais tout le monde doit attaquer et défendre quand il le faut. Fini les gros croqueurs qui partent seuls avec le ballon pour faire les vedettes et qui finissent avec une frappe dévissée qui termine hors du stade. Fini les feignasses qui donnent tout pour attaquer mais qui tourne la tête quand il faut défendre. Non. La meilleur attaque, c’est la défense. Ou l’inverse. Mais en tout cas il faut faire les deux et au hand, c’est le cas.

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Les cages sont plus petites et c’est cool

Avec mon physique ingrat (ou gras tout court) et mon incapacité à produire un effort physique de plus de 35 secondes montre en main (demandez à ma meuf), je me suis vite retrouvé à être gardien de but. Ça présentait un double avantage. D’une part je restais pépouze dans ma zone sans taper des giga sprints suants et de l’autre, vu mon physique, je couvrais déjà une bonne partie des cages. Une vraie muraille… en guimauve.

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Tu peux jouer en pyjama en toute détente

Pour ça, il suffit encore d’être gardien de but. T’arrives en vieux pull et en jogging troué et personne ne va te juger. C’est ta tenue de travail. Limite tu peux te ramener avec un pack de Kro et des Curly et ça passe… tant que t’arrêtes quelques ballons.

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Les remplacements sont illimités

Pas comme ton forfait mobile. C’est la meilleure invention de l’histoire du sport. C’est tellement relou au foot quand t’es éclaté après un sprint et que tu dois rester sur le terrain quand même. Ou quand t’es dans un bon match mais que t’es remplacé soi-disant pour raisons tactiques mais on sait juste que c’est parce que l’entraineur aime pas ta gueule. Ici, pas de problèmes d’égo, tu peux sortir et revenir quand tu veux. Tu peux aller reprendre ton souffle, boire un coup, manger un sandwich, taper la discute avec les potos et revenir plus tard en jeu… ou pas. Il faut digérer quand même.

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La France est le pays le plus titré quand même oh

Sérieusement, comment ne pas aimer un sport où la France a le plus gros palmarès ? Un sport qui rapporte souvent des titres. Un sport où on défonce tout le monde allègrement à tous les niveaux. Un sport où on peut enfin assumer de se la péter comme des gros bâtards juste parce qu’on est meilleurs. Un sport où on peut aller voir nos adversaires et clairement poser nos c… ouai enfin bon vous avez saisi.

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On donne des surnoms un peu marrants aux Bleus

Quand je parle des Bleus c’est l’équipe de France, pas tes hématomes. Reste tranquille, c’est ta vie, pas la nôtre. Les bronzés, les barjots, les costauds, les experts… A chaque génération son surnom. Bon par contre ça marche surtout avec une équipe qui gagne. J’aurais pas aimé voir la gueule des surnoms si c’était des gros blaireaux. Les escrocs, les tocards, les gros glandus, les clampins. Avouez que ça claque déjà moins.

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