Tout ce qu’il va se passer si la France remporte le Mondial face à la Croatie (jour par jour)

20 ans après sa victoire contre le Brésil, la France affrontera la Croatie dimanche en finale de la Coupe du Monde.

La pression est là, les enjeux élevés, les supporters sur-motivés. Car c’est bien plus qu’un second sacre qui se jouera à Saint Petersbourg dans trois jours : en cas de victoire c’est l’histoire de toute la France qui peut changer. Regardez plutôt.

Jour 1

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Après la victoire, la France se réveille avec la plus grande gueule de bois de son histoire depuis la prise de la Bastille. Les souvenirs de la veille sont rares mais une chose est certaine, c’était une sacrée teuf : les Champs Elysées ont été rebaptisés les Champs Kylian Mbappé, la place de la République a été repeinte en bleu blanc rouge et les 96% du territoire ont été recouverts de vomi, d’urine et de canettes vides de Bavaria. Encore bourré de la veille, Macron remplace Gérard Collomb par un punk à chien rencontré la veille et invite tous les migrants à vivre à l’Elysée “pour déconner”. 

Complètement décalquée, Muriel Pénicaud rend le 16 juillet férié et laisser tout le monde chiller chez soi devant des rediffs de Glee. Enfin une bonne mesure du gouvernement.

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Jour 2

eec0583cf595f33e0af6145d9b636La France récupère doucement. Les parisiens sont devenus polis, les gens se saluent dans la rue et Eric Zemmour fait son coming-out sur BFM TV.
En l’espace d’une journée, la côte de popularité d’Emmanuel Macron est remonté à 110% et le Ministre Punk à Chien prend ses premières mesures : le taux d’alcoolémie autorisé est désormais de 12g et le cannabis est légalisé dans tout l’Hexagone, sauf à Roubaix et Dunkerque où les gens sont déjà suffisamment cramés, estime-t-il.

Certains font remarquer que le Punk à Chien n’a pas les pleins pouvoirs pour prendre de telles mesures mais Macron répond d’un laconique “OSEF” sur Twitter, trop occupé à jouer du djembé avec les migrants de l’Elysée et à rouler des grands six feuilles.

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Jour 3

Corse-les-dirigeants-nationalistes-proposent-d-accueillir-le-navire-de-migrants-AquariusDevenu en l’espace de deux jours le pays le plus accueillant au monde, les migrants et les réfugiés politiques affluent par milliers sur les côtes Françaises. Devenu de gauche après avoir reçu un gros coup sur la tête pendant un pakito, Robert Ménard propose d’accueillir tous les réfugiés à Béziers et organise une grande “couscous party” ainsi qu’un concert avec Black M, Maitre Gims, Niska et MHD.

Pendant ce temps, les clubs se disputent les joueurs français comme jamais (ou plutôt comme “jaja” comme on dit maintenant dans les écoles et les lycées). Le Qatar veut racheter Pavard 400 millions d’euros, le Barça propose 1 milliard à Mbappe et Donald Trump propose une glace au chocolat à Hugo Lloris s’il accepte de venir les aider à arrêter les Mexicains à la frontière. Les négociations commencent mais les joueurs français sont à 10g donc trop bourrés pour répondre.

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Jour 4

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Après trois jours de pure euphorie, les choses se compliquent. Devenu accro à la beuh, Macron est de moins en moins concentré. En réunion, il demande régulièrement si quelqu’un a des feuilles et de quoi rouler et tient des propos de plus en plus incohérents. Sa proposition lors d’un sommet international de construire une grande ville pour hamsters affole la bourse. La simple réaction du président sera de demander à Edouard Philippe “d’en rouler un petit”.

Dans le sud, la “couscous party” de Ménard prend une tournure inattendue : des hippies du monde entier accourent pour participer à ce nouveau Woodstock. Même les joueurs de l’équipe de France, encore ivres de leur récente victoire, décident de sauter dans un train pour le sud. Aussitôt après avoir appris cette nouvelle, les Princes du Qatar et les dirigeants des autres Clubs leur emboîtent le pas pour leur faire signer de juteux contrats.

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Jour 5

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Très vite, les premiers débordements se font sentir : Mbappé, peu habitué à boire autant, montre son cul à l’entraîneur du Barça en lui disant de signer son trou de balle. Kanye West, venu chanter pour l’occasion, affirme sur scène devant trois millions de personnes que la Coupe du Monde est un complot tandis qu’un peu plus loin les Princes du Qatar tentent de kidnapper Hugo Lloris dans un hélicoptère ce qui déclenche un mouvement de foule incroyable. Alors qu’il tente de s’interposer, Robert Ménard reçoit un violent coup sur la tête et redevient de droite.

Alerté par tous ces débordements, Emmanuel Macron se laisse convaincre par son Ministre Punk à Chien de se rendre sur les lieux pour rétablir l’ordre.

Le monde a les yeux braqués sur la couscous party de Ménard.

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Jour 6

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Macron débarque en dreads, en sarouel et en jet éco-responsable sur la scène de la Couscous Party écrasant au passage Kanye West et Vianney qui faisaient un horrible featuring. Très vite, il récupère ses esprits et tente d’intercepter Robert Ménard qui s’apprête à dynamiter ce festival de gauchos : dans un élan patriote, le président saute sur les bâtons de dynamite en criant “Jah est grand” pour contenir la décharge et explose en mille morceaux sauvant ainsi les millions de spectateurs.

Le festival prend fin dans le chaos le plus total.

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Jour 7

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Le calme revient peu à peu en France. Une fois Robert Ménard incarcéré, le pays a décidé d’élire unanimement Kyllian M’bappé président. Après avoir montré son cul à tous les entraîneurs et tous les patrons de club, son avenir footballistique était de toutes façons terminé. Le Ministre Punk à Chien a déclaré quant à lui vouloir se retirer de la politique, préférant retourner jouer du diabolo avec son husky devant un Franprix du 18ème.

Les migrants ont, eux décidé de rester en France, séduits par la couscous party et disant que décidément c’est un pays où “on sait faire la fête”. Ils coulent aujourd’hui de beaux jours à l’Elysée.

La Coupe du monde, elle, trône toujours sur la table de nuit de Didier Deschamps, à côté de son nouveau dentier en or (il a fait fondre sa médaille pour l’occasion).

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Qui se souvient vraiment de la Tecktonik ?

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