Les fonctionnalités que Facebook devrait intégrer d’urgence

Le plus tôt serait le mieux.

OPINIONS

  • Un “Safety check” pour dire que vous avez survécu à vos dernières règles
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    Les attaques terroristes, les tremblements de terre, les tsunamis tout ça c’est bien beau… Mais comment cela se fait-il qu’on ne puisse toujours pas indiquer à nos proches qu’on a survécu à nos dernières règles ? On voit bien que Facebook est dominé par des mecs.

 

  • Un filtre “Je suis raciste”
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    Après le filtre bleu-blanc-rouge en soutien à l’équipe de France et le filtre sabre-laser pour célébrer le nouveau Star Wars, place au filtre Robert Ménard pour faire votre coming-out raciste : il rétrécit vos yeux, agrandit vos narines et ajoute même l’écusson de Béziers en bas à droite de votre photo de profil.
    Existe également en version Michel Leeb.

 

  • Un bloqueur de banalités
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    Vous vous apprêtez à écrire “Bella” sur la photo de profil de votre meilleur(e) ami(e) ? A donner votre avis sur le conflit israëlo-palestinien ? A recopier le poème “Ivre” de Baudelaire en statut ? Ou tout simplement à pousser un coup de gueule sur la page de la SNCF en les menaçant d’un procès ?
    Pas de panique, le bloqueur de banalités filtrera tous ces propos incroyablement banals pour vous éviter de gâcher le fil d’actualité de vos amis ! Merci le bloqueur de banalités !

 

RELATIONS

  • Un bouton “j’veux ken”
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    Oubliez le banal “hello ”et l’inutile “poke” pour relancer vos targets ! Fixez-le/la tout de suite en cliquant sur le bouton “j’veux ken” illustré par un émoticone teub en bas à droite de sa photo de couverture.

 

  • La date de vos derniers rapports sexuels
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    Après tout, on renseigne bien nos études, notre travail et notre date d’anniversaire. Alors pourquoi pas la date de nos derniers rapports ? Idéal pour que vos proches puissent suivre l’évolution de votre misère sexuelle. Putain ça remonte quand même 2008.

 

  • Un statut relationship “Plan Q”
    Enfin une façon directe de crier au monde entier que vous vous tapez tel ou tel contact sans avoir à vous engager. Le pied.

 

  • Et un statut amoureux “Je baiserais un arbre”
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    Automatiquement activé si les derniers rapports sexuels renseignés remontent à plus de cinq ans. Naturellement.

 

MÉDIAS

  • Une option pour crypter vos photos selon les heures
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    Par exemple celles où vous êtes en deux pièces sur une plage en Thaïlande pourraient devenir inaccessibles auprès  de tous les petits pervers qui veulent vous mater entre deux heures et cinq heures du matin. Pas mal non ?
    PS : vous pourriez aussi tout simplement arrêter de vous exhiber sur Facebook mais bon, ça vous rend heureux(se).  

 

  • … ou pour rendre invisible tous les commentaires d’Oncle Daniel
    Vous savez ceux complètement à côté de la plaque qu’il laisse à chaque fois que vous postez quoique ce soit : “superbe photo ! à très vite pour les vacances de Pâques ! Daniel” “tu as vraiment les yeux de ta mère ! Bisoux à toute la famille ! Daniel” “google.fr, daniel !”

 

  • ….ou pour bloquer ceux des lourdingues sur votre photo de profil
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    Vous imaginez un monde sans les “très jolie ! tu reviens quand à Paris ? ” ”canon la miss, je vois qu’il fait chaud à New-York 😉 !” ou encore “OMG !!!!!! Epouse-moi !” Ce pourrait ne plus être une utopie grâce à cette fonctionnalité magique ! 

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