Comment faire croire à ton pote artiste que tu crois en lui alors qu’il est nul ?

Ça y est ! Après l’avoir encouragé sans relâche pendant plusieurs années, votre ami(e) Anatole a fait le grand saut et décidé de suivre ses rêves de  devenir un grand comédien actor’s studio.

Seul problème : c’est une brêle. Genre à côté de lui, Philippe Lacheau c’est Al Pacino.
Pas de panique voici une petite liste de recommandations pour continuer à faire genre vous croyez en lui alors qu’il vient probablement de faire la pire erreur de sa vie en démissionnant de son taff.

Suivez le guide.

Soyez évasif

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Ne mentez jamais ouvertement : votre pote risque de vous griller (même si vous savez probablement mieux jouer la comédie que lui, ne prenez pas de risque). A la sortie de sa représentation ou de son show, dites-lui qu’il a une “super énergie”, un “univers ” et que sur scène on ne voyait que lui ! En même temps c’est normal, il connaissait pas son texte.

Utilisez des mots compliqués

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Pareil, si votre pote vous demande son avis sur sa dernière photo, son dernier tableau, enfin sa dernière croûte, utilisez des termes qu’il comprendra pas genre “éburnéen” “hédoniste” “Kafkaïesque” “Houellebecquien” ou “PatrickTimsitien”. Le temps qu’il google les mots vous aurez le temps de vous éclipser en scred. Euh pardon de vous soustraire à son attention subrepticement.

Pour son anniversaire, offrez lui “L’art pour les nuls”

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Vous pourrez mettre ça sur le compte d’une inside joke ironique mais avec un peu de chance il le lira vraiment et apprendra deux trois trucs. Bon par contre ne lui offrez pas tous les ans, il pourrait se douter de quelque chose.

Sucez-le sur les réseaux

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Il faut que vous soyez une machine à liker tout ce qu’il fait : retweetez, commentez, sharez, faites tourner chacune de ses publications en accompagnant le tout de hashtags #proud #artist #sotalented #Bestfriendever pour qu’il ne puisse jamais mettre en cause votre fidélité. Dans tous les cas, on pensera que vous êtes un bon pote et dans le pire des cas, on se dira juste que vous avez des goûts de merde. Et puis honnêtement c’est toujours plus facile de mentir sur Facebook : vous n’êtes pas obligés de le regarder dans les yeux.

Faites genre vous y connaissez rien

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Moins hypocrite mais tout aussi efficace : rabaissez-vous et faites genre vous y bitez rien en art tout en le suçant au passage. “Oh tu sais moi je suis pas capable de faire la différence entre un acteur de Plus Belle La Vie et Dicaprio alors bon… Tu comprends, j’ai pas les codes, ta culture, ta finesse, ta connaissance du milieu…” Les artistes sont comme tout le monde : ils sont sans défense face à la flatterie. C’est fourbe ? Carrément.

Dites-lui que vous croyez en lui comme à la victoire de Monfils à Roland-Garros

Les artistes sont des brêles en sport. Marche aussi avec la victoire du PSG en Ligue des Champions. Ou de l’OM en Ligue 1. Vous avez pas compris ces vannes ? Vous êtes un putain d’artiste.

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