Comment s’incruster à la soirée de ouf où vous n’êtes pas invité(e)

N’étant pas quelqu’un de très populaire vous n’êtes pas souvent convié aux soirées. Est-ce la faute de votre bec de lièvre ? Votre oeil de verre ? Ou tout simplement de votre toge blanche avec un chapeau pointu que vous avez mis à la kermesse du lycée ? 

Allez savoir ! De toutes façons ne cherchez plus : on a les solutions pour vous aider à hacker la soirée de l’année.

1- Déguisez-vous en tartiflette
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La tartiflette est très populaire et personne n’oserait lui refuser une entrée en soirée. Pour réussir votre déguisement de tartiflette, achetez 150 kg de reblochon, 100 kg de pomme de terre, 79 paquets de Lardons Herta et un grand plat en verre selon vos dimensions. Installez-vous confortablement entre deux gousses d’ail et glissez le tout au four à 180° : bravo, vous êtes désormais une tartiflette ! Faites-vous livrer à l’adresse prévue et le tour est joué.

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2 – Dites que vous êtes “un pote de Val’”

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On trouve dans presque toutes les soirées un Valentin, une Valentine ou une Valérie. Généralement ça passe crème mais si jamais on vous pose plus de questions, prenez un air excédé et dites : “bon écoute va me chercher Val” pour intimider votre hôte qui vous laissera entrer impressionner par tant de testostérone.

Marche aussi pour Ben’, Sèb’ mais pas pour Greg’ (les Grégoire, Grégory ou Grégor sont des cons et eux non plus ne sont pas invités aux soirées)

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3 – Venez habillé en Dark Vador

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Tout le monde aime Star Wars et personne ne sera gêné que vous veniez déguisé en Dark Vador et ce, même, si le thème de la soirée est la Rome Antique ou les stations de métro de Paris. L’avantage est que non seulement personne ne reconnaîtra le plus gros blaireau du lycée caché sous ce costume mais si jamais on vous demande “c’est qui” vous pourrez répondre “Je suis ton père” et ce sera des barres. Profitez de l’hilarité générale pour rentrer.

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4 – Faites-vous passer pour un voisin relou

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Idéal pour une pendaison de crémaillère. Mettez une chemise trop grande, un pantalon en toile, un pull sans manches avec des losanges dessus, chaussez des lunettes, plaquez vos cheveux sur le côté et taillez-vous un beau bouc : voilà vous êtes un voisin relou.
Attendez 23h et venez péter un cable en prétextant ne pas pouvoir fermer l’oeil de la nuit alors que vous avez deux enfants en bas âge et un important tournoi d’échec demain (n’oubliez pas que vous êtes quelqu’un de très ennuyeux). Avec un peu de chance, votre hôte vous invitera à boire une bière de l’amitié pour calmer le jeu.
Bravo, vous êtes in da place. Bon par contre, bon courage pour pécho avec ce look.

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5 – Organisez vous-même la soirée de l’année

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Aucune chance de se faire refouler ! Par contre vu votre côte de popularité, il est fort possible que personne ne vienne. Ou à l’inverse que tout le monde profite de votre statut de loser pour organiser une soirée à la Projet X pour s’incruster. Dans ce cas, ne soyez pas surpris de voir débarquer trente potes de Val, six Dark Vador,  trois voisins relou et un grand plat de tartiflette.

Bisous

 

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Hep, salut toi ! Merci d'avoir été jusqu'au bout de cette page.

Pour te récompenser, on te propose de (re)découvrir la bande annonce de Love in Translation et toutes nos séries Golden Stories.

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