Comment organiser votre valise ?

Les vacances se terminent pour la plupart de vos amis ? Il est donc temps de prendre votre revanche sur eux et de profiter au plus vite de votre coffret découverte “hors période estivale”. Grâce à ce petit guide, vous allez pouvoir préparer votre valise en moins de temps qu’il ne faut pour dire chlorure d’aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium.

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Vous êtes un touriste basique

Slips, chaussettes, maillot de bain, gel douche, serviettes, 2 shorts, 4 t-shirts, un pull et un jean quand il fait froid le soir. Voilà, ne vous embêtez pas, vous avez tout ce qu’il faut ! Pour les chaussures, inutile de vous encombrer. Vous allez de toute façon craquer pour les « squelettes » ou « méduses » locales, parce que même si c’est moche, elles ont toujours été pratiques dans les gorges du Tarn. En résumé, bennez moi tout là dedans et on en parle plus. Vous savez quoi ? vous pouvez même prendre un sac à lanière, je ne dirais rien.

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Vous auriez quand même pu trouver une place pour la crème solaire

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Vous êtes un touriste minutieux

Prenez tout en double, on ne sait jamais. Dans le doute, prévoyez également un chargeur manuel (celui avec la petite manivelle qui fait un bruit désagréable). Mais aussi un aspi-venin, un guide de la faune et de la flore des Pyrénées atlantiques, une douche solaire, les guides du routard 1997, 2002 et 2014 ainsi qu’un crayon. Rangez également les slips en fonction de leurs couleurs et de leur confort, classez les chaussettes en fonction de leur matière, pliez les t-shirt en fonction de leurs motifs et exprimez x en fonction de y. Des chaussures en nubuc sont un plus.

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La prochaine fois, achetez un camping-car et arrêtez de nous emmerder

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Vous êtes un touriste tête en l’air

Ne prenez rien, vous allez l’oublier.

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Pour certaines personnes, leur métier prend beaucoup de place et ce même pendant les vacances. Voici donc un petit florilège des meilleurs organisations de valises par métier.

Vous êtes plongeur professionnel

Ne videz pas les bouteilles de leur oxygène pour gagner du poids, vous risqueriez de faire une connerie. Du genre mourir noyé au fond d’un récif corallien, les pieds mangés par une murène Gymnothorax.

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Vous êtes apnéiste

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Vraiment, une valise pour ça ? Enfilez donc ce somptueux slip de bain et courez dans l’eau, vous risquer un hydrocution.

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Vous êtes tueur à gage

Petite astuce : préférez un rangement pour instrument de musique, histoire de passer inaperçu. Ceci est tout particulièrement valable si vous pensez tuer votre professeur de guitare, qui vous demande sans cesse de réviser votre solfège alors que bon, une bonne tablature suffit pour monter un groupe de rock – Les Dead Zombies Work In Progress dans votre cas . Evitez l’étui à Ukulele et ne ramenez jamais le corps dans votre valise, on ne sait jamais où mettre les bras.

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Vous êtes Druide

Un druide ne voyage jamais sans son menhir. Un druide ne voyage donc jamais.

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Vous êtes pharaon et vous partez pour votre ultime voyage

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On est sur un modèle robuste, un genre de Kevlar en caillasse qui dure plusieurs millénaires.

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Vous êtes cosmonaute

L’avantage de l’espace, c’est que tout ce que l’on transporte est lyophilisé. La nourriture est lyophilisée, le gel douche est lyophilisé, vos habits sont lyophilisés, Lio est lyophilisée.

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Une enquête réalisée par Valentin« la valise » Vincent. 

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