Le classement officiel des pires super-héros de l’univers

Non, tous les super-héros ne sont pas aussi classes que Batman, aussi riches qu’Iron Man ou aussi forts que Hulk et Superman.

Certains sont très différents. Mais ils ont le mérite d’exister. Encore que…

1 – Arm Fall Off Boy

Je sais même pas par où commencer avec Arm-Fall-Off Boy (appelons-le AFOB pour aller plus vite). Déjà, il faut pas le confondre avec le groupe Fall Out Boy. Rien à voir ici, AFOB n’est pas musicien. Son pouvoir ? Il peut détacher ses bras et s’en servir comme massue. Voilà… Non mais regardez-le en plus avec sa tête de gland (littéralement une teub quoi) et son « PLORP » quand son bras se détache pour laisser place à une espèce de trou de balle béant au niveau de l’épaule. C’est ni fait, ni à faire. Et s’il détachait ses deux bras en même temps ? Bah il avait le pouvoir d’être manchot. Bien joué AFOB.

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2 – Color kid

Alors là il s’agit d’un type qui a été frappé par un arc-en-ciel magique et qui a le pouvoir de changer la couleur de n’importe quoi. Et bah c’est super ça. On est content. Vraiment dommage de pas nous donner plus de ses aventures hein… Autant vous dire que dans une bataille dantesque, il ne servira pas à grand-chose, mais chez un concessionnaire il sera super utile pour vous montrer tous les coloris disponibles pour la nouvelle Fiat Punto.

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3 – Phone Ranger

Doté d’une technologie alien en avance sur son temps, A.G. Bell s’est fait une tenue ridicule lui permettant de hacker n’importe quelle ligne téléphonique pour intervenir en premier sur les lieux d’un crime en cours. Et après ? Bah il doit sans doute utiliser ses pouvoirs pour appeler les flics vu qu’il ne sait rien faire d’autre. Par contre il doit avoir un débit de malade chez lui en fibre optique. Pour l’anecdote, il a déjà pris une balle dans la tête qui a été arrêtée par son casque en fibre optique. Ça me parait un peu bancal, sinon SFR ou Orange aurait déjà proposé ça dans leurs forfaits.

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4 – Eye-Scream

Une super-vision ? Non. Des yeux dotés de lasers ? Toujours pas. La capacité d’instaurer la peur dans les esprits avec un simple regard. Nope. Alors quoi ? Pourquoi ce nom ? Et bien juste pour faire un jeu de mot entre Eye-Scream et Ice Cream parce que le mec peut se transformer en crème glacée. Et après ? Bah c’est tout. C’est vraiment juste ça son pouvoir. Il peut même pas vraiment changer de saveur ou quoi que ce soit. Juste se changer en foutue crème glacée. Le mec est juste utile en été et encore.

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5 – El guapo

A ne pas confondre avec Skate-Man qui est aussi un super-héros flingué qui n’est apparu que dans une seul édition de son comic et qui était en patins à roulettes et même pas en skate. El Guapo pouvait contrôler son skateboard par la pensée, ou plutôt via son subconscient. Donnant parfois même l’impression que la planche avait sa propre conscience comme quand elle a défoncé El Guapo (le beau gosse en espagnol) qui venait de tromper sa copine. Ah la fidélité, une des valeurs principales des skateboards. El Guapo n’a pas fait long feu hélas puisqu’il est mort après s’être empalé… sur son skateboard. Pas de bol.

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6 – Leather Boy

Leather Boy est un mec qui est déguisé en full latex et boule dans la bouche comme dans tout bon donjon BDSM. Et son pouvoir dans tout ça ? Bah il n’en a pas en fait. A part le pouvoir de mettre tout le monde mal à l’aise quand on le croise. A tel point qu’il sera évidemment recalé après avoir essayé d’intégrer une team d’Avengers et qu’il trouvera rien de mieux pour se venger que de buter un des écureuils de Squirrel Girl (la meuf qui a le pouvoir d’un écureuil… ça rentrerait aussi dans le classement ça tiens). C’est clairement un des personnages les plus flingués du monde.

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7 – Six-Pack

Six Pack ça pourrait être vous ou même moi. C’est rien d’autre qu’un gars en pyjama qui picole comme un trou et se réveille souvent dans son vomi ou son pipi. Quelle vie. En plus de ça, il se vante d’être un des plus grands héros avec des exploits passés que personne n’a réellement vu. Assez bizarrement c’est assez crédible pour qu’il monte sa propre team de super-héros : la Section 8. Comme quoi, l’audace ça paye… et l’alcoolisme aussi apparemment.

Dans le même genre, on peut citer Gin Genie, ancienne membre de la X-Force qui pouvait générer des secousses sismiques équivalentes à son taux d’alcool dans le sang. Du lourd en Happy Hour.

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8 – Matter-Eater Lad

Allons droit au but. C’est un mec qui a le pouvoir de tout manger. Tout. Vraiment tout. Du métal, du plutonium, un acide extraterrestre, une pizza quatre fromage périmée, la blanquette de veau de ta daronne, tout. Et c’est tout. Après il digère et il doit sans doute défoncer ses WC comme c’est pas permis. Ça s’arrête là. Il a fait partie de la même équipe que Color Boy. Belle bande de bras cassés tiens…

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9 – Dogwelder

C’est surement un des super-héros les plus glauques que j’ai jamais vu. Dogwelder a décidé, on ne sait comment, de combattre le crime en soudant des cadavres de chiens au visage de ses ennemis. Relisez la phrase précédente. Voilà, c’est pas une blague. Il existe vraiment. Et même s’il a surement été créé dans un but parodique, c’est quand même l’idée la plus chelou qui puisse exister dans un univers qui compte Superman, Batman et toute la Justice League.

C’est sans étonnement que je vous annonce qu’il a évidemment déjà fait partie de la Section 8, l’équipe fondée par nul autre que Six Pack. Quel duo incroyable.

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10 – Amiante Lady

Ah on en faisait de la daube à la belle époque dorée des comics. Si Captain America est apparu en ces temps lointain, c’est aussi le cas de la super vilaine Amiante Lady (Asbestos en VO). Comme son nom l’indique, elle avait une combinaison faite en amiante pour commettre ses méfaits. Et elle a fini par en mourir à cause d’un cancer. Voilà, le crime ne paye pas.

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11 – Doorman

Alors non, pour une fois il ne faut pas se fier à son nom. Doorman n’est ni un vendeur de porte, ni un videur de boite de nuit. En vrai, Doorman a un pouvoir qui est à deux doigts d’être génial puisqu’il peut littéralement téléporté qui il veut n’importe où dans le monde… à condition que ça soit dans la pièce d’à côté. Oui oui, le mec se tape un costume ultra sombre et une cape juste pour te téléporter vers tes chiottes ou la cuisine pour choper une binouze. On a vu mieux.

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12 – The Red Bee

Tous les vieux super-héros des années 40 avaient un sidekick. Captain America avait Bucky, Batman avait Robin et The Red Bee avait… une abeille domestiquée. Admettons. Son pouvoir était donc de piquer son adversaire et probablement d’en mourir par la suite comme toutes les abeilles. C’est super triste putain. Il pouvait pas se contenter d’être apiculteur et produire du miel au lieu de combattre le crime ?

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13 – Razorback

Avec un nom pareil, on peut s’attendre à un super-héros trop cool qui peut tout couper avec des lames invincibles. Que nenni. Aucun rasoir n’a été utilisé dans la conception de ce personnage. Il porte juste un costume avec une énorme tête de sanglier. Alors il a été mordu par un porc radioactif ? Absolument pas. Son pouvoir c’est juste d’avoir la faculté de conduire n’importe quel type de véhicule. Le mec c’est un moniteur d’auto-école quoi. Merci bien.

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14 – Codpiece

L’origine de Codpiece est cruelle puisqu’il s’est fait rembarré par une meuf qui lui a dit qu’il y avait un problème avec sa taille. Alors qu’elle parlait du fait qu’il était trop grand, il a pris ça pour une allusion à la taille de son zguegos, développant un terrible complexe qui le hantera toute sa vie. Pour compenser, il a alors décidé de se faire un giga canon au niveau du slibard pour devenir un criminel de renom… ouai oubliez tout, il est génial ce perso en fait.

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Evidemment il en existe plein d’autres que l’on pourra présenter une autre fois, mais ceux-là sont quand même la crème des pires super-héros de l’univers.

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