Après le manspreading, 10 trucs qui vont être interdits dans les transports en commun

Manspreading. Vous l’avez peut-être vu passer. Mais qu’est-ce que c’est donc que le manspreading ?

C’est un nouveau mot qui vient de l’anglais « man » qui veut dire « homme » et « spreading » qui veut dire « étaler », littéralement « homme qui s’étale ». Mais rien à voir avec de la pâte à tartiner ici. On parle plutôt d’une tendance a priori masculine, mais surtout très impolie, d’écarter beaucoup trop les jambes dans les transports en commun, prenant de ce fait bien plus de place que prévu sur son siège.

spread

Certains se défendront en disant que c’est pour ne pas compresser leur paire de testicouilles. Mais nul besoin d’aller jusqu’à faire un angle obtus avec les jambes, croyez-en mon expérience de possesseur de grosses burnes.

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La polémique fait tellement de bruit virtuel (Morandini approuve cette expression) qu’on en vient même à demander l’interdiction pure et simple du manspreading dans les transports. Mais c’est pas suffisant. Voilà ce qui devrait aussi être interdit dès demain dans les transports :

Parler trop fort au téléphone

Alors oui, des fois ça passe pas très bien et on a tous ce vieux réflexe à la con de parler un peu plus fort au téléphone, comme si élever la voix pouvait créer de nouvelles barres de réseau. Mais quand on en vient au point où toute une rame peut entendre tous les détails de ta vie privée, il faut dire stop. Ça n’intéresse personne ce qui est arrivé à ton oncle quand il a voulu rester en équilibre sur une chaise de jardin. Personne.

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Jouer de l’accordéon

Il faut encourager le talent et toute forme d’expression artistique, c’est vrai. Nombreux sont les artistes qui ont d’ailleurs connu le succès après avoir modestement commencé dans les transports. Et nombreux sont ceux qui y sont vite retourné aussi, faute de mieux. Mais faut pas nous prendre pour des demeurés, personne ne fait carrière en faisant des reprises de Nirvana à l’accordéon. Personne.

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Puer la transpi dès 7h du mat’

Ok, on a tous déjà transpiré, même dans les transports. Je dois avouer avoir même déjà pris les transports pas très frais après une grosse soirée et il se peut que l’odeur ait pu être un cran en dessous de l’acceptable. Mais c’est pas humain de puer de ouf dès le matin, en pleine heure de pointe, quand tout le monde est bien collé-serré. Y’a un minimum syndical, une douche, un coup de deo, même se passer les aisselles à l’eau dans un caniveau, je sais pas. Est-ce que ces gens ont perdu l’odorat et ne se rend plus compte du supplice qu’ils nous infligent ? Personne ne devrait avoir à subir ça de bon matin. Personne.

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Ecouter de la musique avec un son pourri en haut-parleur

Lourd le dernier album de Black M. Lourd, genre vraiment lourd. Lourd de nous le faire écouter alors qu’on a rien demandé. Déjà que musicalement c’est plus que discutable et loin d’être des chefs d’œuvre, évitez de foutre ça à balle en haut-parleur sur vos téléphones. C’est pas du tout fait pour ça à la base. Si vos smartphones sont vendus avec des écouteurs c’est pas pour s’en faire des bracelets brésiliens. Personne ne va se lever pour dire « Wow trop bien, vas-y met le son plus fort mon pote » en dansant avec un déhanché enflammé. Personne.

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Poser ses gros pieds dégueulasses sur le siège d’en face

T’as cru que c’était les transports de ta grand-mère ? On est chez mamie, pépouze, détendu du fion alors on se pose OKLM ? On étire ses jambes et on vient poser ses vieilles baskets dégueulasses sur le siège d’en face. Avec la variante d’été des vieux pieds qui puent à même le siège aussi. Non, ce train ne t’appartient pas à toi ou à ta famille. Sauf cas exceptionnel. Personne ne voudra s’assoir sur cette place après avoir vu ça. Personne.

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Rester assis sur le strapontin quand c’est blindé

C’est quoi le délire ? Vous avez été élevés par des sagouins ? Vous avez un handicap du cul qui vous obligé à le maintenir en position assise contre un strapontin de bus ou de métro ? Vous avez du mal à voir la limite entre une rame un peu peuplée et un train blindax à craquer ? Aucune excuse n’est tolérée pour ce manque absolu de civilité. Même si vous êtes agé(e) et/ou enceinte (la combinaison des deux est difficilement possible mais on sait jamais), puisque vous privilégierez un vrai siège plutôt qu’un strapontin. La seule chose que méritent ces gens c’est qu’on vienne coller nos culs debout à leur nez assis. Et personne n’aurait le droit de moufter. Personne.

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Bloquer les portes qui se ferment

Je sais, c’est relou quand le train se barre juste sous ton nez. Mais est-ce que c’est une raison pour venir bloquer les portes pour forcer l’entrée ? T’as jamais lu les consignes du lapin de la RATP ? Tu veux te faire pincer très fort ?  Si encore c’était juste pour toi, mais bloquer les portes indéfiniment pour attendre un pote ou faire rentrer l’équivalent de la population d’Andorre dans le train, ça mène à quoi ? Au pire, le prochain train serait parti dans les 5 prochaines minutes. Soit presque autant que le retard qu’à pris celui dans lequel t’as bloqué les portes. Bien joué Einstein. Personne ne sera à l’heure au taff ce matin. Personne.

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Prendre toute la barre rien que pour toi

A moins d’être un pro du pole dance, la barre dans les trains est publique et doit être partagée. Tu ne dois pas t’adosser comme une loque dessus et empêcher les gens de se tenir sous peine de voler à travers la rame au premier freinage. Pareillement, si quelqu’un tient la barre, ne vient pas la tenir juste à côté ou même juste au dessus. Personne n’aime sentir le contact physique avec des inconnus. Personne.

intimité

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Porter des pantacourts et des mocassins

Loin de moi l’idée de juger le style de chacun. Mais il faut quand même des exceptions. Soyons clairs, soit tu as chaud aux jambes et tu portes un short, soit ça va et tu portes un futal normal. Le pantacourt est un hybride qui n’a pas sa place dans notre société. Et là où ça part en sucettes, c’est quand il est en plus associé à des mocassins. S’il s’agit en plus de mocassins à glands, la violence est autorisée. Personne ne peut valider une telle dégaine (sauf peut-être les allemands). Personne.

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Les conducteurs complètement dingues

Oh frérot, t’es chauffeur de bus ou conducteur de métro, t’es pas Vin Diesel dans Fast & Furious. La vie c’est pas Speed avec Keanu Reeves où le bus doit rouler à balle sinon il explose. Alors doucement, mollo sur les démarrages en drift, sur les freinages à en faire rougir les plaquettes de frein. Y’a des gens debouts qui se cassent la gueule dans les transports à chaque virage trop ambitieux ou chaque coup sec de certains cowboys des rails. Personne n’a envie de mourir dans de telles conditions. Personne.

like a b

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