Les 9 inconvénients quand on est Wolverine

Quand on me demande quel super-héros j’aimerais être, je réponds souvent Batman et je me souviens qu’il a pas vraiment de super-pouvoirs. Alors je réponds Wolverine, parce qu’il est badass et invincible et qu’on demande pas mieux dans la vie. Mais est-ce vraiment un si bon choix ? Faut voir…

Petit hommage à Len Wein, co-créateur de Wolverine et décédé le mois dernier.

Tu dois être très prudent en te grattant les couilles

Bon, on va tout de suite évacuer ce point. C’est vrai, c’est comme la bonne vieille blague du « il est mort comment le Capitaine Crochet ? En se grattant les couilles. » Voilà, on a bien ri. Mais pense un peu au côté douloureux que ça pourrait avoir si Wolverine déclenche ses griffes sans faire exprès. Si quelqu’un lui fait une surprise et qu’il dégaine son Adamantium aiguisé. Même un simple réveil en sursaut en faisant un sale cauchemar ça devient un jeu de mort avec un gars comme ça. Infréquentable.

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A deux doigts de déglinguer le chat aussi.

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Tu dois supporter des cons jusqu’à l’infini parce que tu peux pas mourir

Ouai, sur le papier c’est cool de se régénérer et d’être plus ou moins immortel du coup. Mais ça c’est sans compter sur le fait que dans le même temps, tu vas voir tous tes proches crever un par un. Paye ta vie de merde. Il te reste quoi comme option en attendant l’apocalypse finale ? Taper la discut’ à perpétuité avec Deadpool et Christophe Lambert dans Highlander ? Y’a moyen de vite péter un câble.

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La chillance après s’être fait vider le chargeur d’un flingue dans le buffet.

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T’as vécu grave longtemps mais t’as zéro mémoire

Non seulement tu dois vivre super longtemps, mais tout ce que t’as déjà vécu jusque-là, tu l’as oublié pour te faire greffer un squelette en métal. Bien joué génie. T’as tellement douillé dans l’histoire que t’as perdu toute mémoire sur ton passé. Tu sais même plus si tu t’appelles Logan ou James Howlett ou Jean-Denis Granpion, fermier dans l’Ottawa. L’avantage c’est que t’as oublié toutes les saloperies que t’as commises pendant les guerres mondiales et du Vietnam entre autres. L’inconvénient c’est que t’as un corps de trentenaire mais le cerveau d’un octogénaire souffrant d’Alzheimer. C’est moyen pour pécho.

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Quoi que… même vieux, il reste badass.

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T’es Canadien mais avec un physique de Portugais

Quand on dit Wolverine, on pense direct à Hugh Jackman, le beau gosse Australien. Mais en vrai, Wolverine c’est pas vraiment ça. Il est petit, trapu et poilu. Un peu comme moi en beaucoup plus baraqué quoi. Et puis bon, c’est nul d’être Canadien en vrai. C’est comme un Américain sauf que t’as la Reine d’Angleterre, le froid glacial, du sirop d’érable, Celine Dion et une sécurité sociale. Sécu qui lui sert d’ailleurs à rien à Wolverine vu que le mec n’est jamais blessé ou malade. Merci bien.

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C’est moins facile d’assumer là Hugh Joãoman.

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T’as toujours une flopée de mecs surpuissants qui veulent te fumer

C’est bien gentil le délire des super-héros mais il était plus tranquille dans les forêts canadiennes à couper du bois l’ami Wolverine. Depuis qu’il est sorti du bois (justement) pour devenir un X-Men, c’est un vrai concours pour voir qui réussira à le soulever en premier. Dents de Sabre, Lady Deathstrike, Mr Sinistre, le Samuraï d’Argent et plein d’autres noms à la con comme ça, c’est pour qui ? C’est pour Wolvie. Et vous fiez pas aux noms, les bonhommes sont remontés. En plus quand on sait à quel point l’adamantium est une denrée rare chez Marvel, c’est pas étonnant que Logan soit un animal autant chassé.

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Cette grosse dégaine de tanche de Dents de Sabre dans le premier film…

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T’es encore en full love de l’ex meuf morte d’un rival qui était ton pote

C’est glauque ? Ouai, c’est ultra glauque même. Déjà, convoiter la meuf d’un pote, c’est moyen moyen. Mais bon, c’est pas les remords qui l’étouffent le père Logan. En plus de ça, la meuf vrille total dans sa tête et devient une dangereuse psychopathe possédée par un Phoenix… bon, admettons. Elle finira d’ailleurs par se suicider dans un dernier moment de conscience pour éviter de faire plus de dégâts… dans les comics tout du moins. Parce que dans les films c’est pire, c’est Wolverine lui-même qui est obligé de la buter pour la stopper. Paye tes séances de psy après ça.

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C’est vraiment malsain.

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Ton fils veut te tuer pour des raisons bresom

Si t’as pas lu les comics mais vu que les films, t’as surement apprécié la petite escapade de notre ami à griffes au pays du soleil levant (le Japon ; ndlr). Ce qu’on ne nous dit pas dans le film, c’est qu’il y a passé du bon temps notre bon vieux Wolverine vu qu’il a eu un gamin avec une paysanne du coin : le dénommé Daken. Le coquinou… il a vite fait oublié Jean Grey finalement. Le soucis c’est que son gamin a pas trop kiffé être abandonné et est persuadé que sa mère est morte par la faute de son père. Mal élevé qu’il est, il décide aussi de se venger… de Wolverine lui-même. Allant même jusqu’à lui voler son identité parmi les Dark Avengers. Un merdier les gars… M’enfin bon, qu’il apprenne déjà à aligner correctement ses propres griffes et on en reparlera.

daken

Gneuh gneuh j’ai fait une crise d’ado, j’ai une crête à nuque longue, des tatouages et je vais volé le costume de mon daron gneuh gneuh

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T’as vraiment un costume de merde

Bah oui tout de même hein. Batman, c’est le chevalier de la nuit, il a le costume qui va avec. Superman c’est l’espoir, le héros parmi les héros, il a un costume qui en jette. Captain America porte fièrement les couleurs de sa patrie qu’il défendra jusqu’à l’impossible. Et Wolverine… bah il a un costume jaune et bleu. On dirait Captain Kazakhstan ou l’Amiral Bosnie quoi. A croire qu’il y avait des cartouches vides dans l’imprimante quand ils l’ont créé. Heureusement il aura d’autres costumes plus cools dans son histoire comme le marron des années 80 ou le super costume gris de la X-Force.

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Faut avouer qu’on a encore moins envie de le faire chier là.

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Ton animal totem fait un peu pitié quand même

Revenons à la base tout de même. Le mec s’appelle Wolverine, ça sonne classe comme blase. Enfin, en VF ça a longtemps été “Serval”. Et c’est déjà un peu moins classe. Pourtant, c’est le nom d’un animal qui tape un peu, contrairement à un vrai wolverine qui ressemble juste à un gros blaireau dégueulasse croisé avec un ours mal fini. En français, on appelle ça un glouton ou un Carcajou. “Carcajou le X-Men”, ça sonne vachement moins bien d’un coup. Le seul point commun entre notre mutant préféré et l’animal c’est qu’ils sont poilus, canadiens et vivent dans les montagnes… ah bah ça se tient finalement.

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Quel charisme naturel.

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