9 drogues qu’il est mal vu de prendre avant l’examen du permis

La drogue c’est mal m’voyez. En consommer c’est pas bien mieux.

Surtout juste avant de passer un examen quel qu’il soit. Mais s’il s’agit en plus du permis de conduire, les conséquences peuvent être dramatiques. Ne faites pas ça chez vous.

Cannabis

Je vous vois déjà venir bande de jeunes toxicomanes. « Gneuh gneuh, un petit spliff ça fait pas de mal, ça détend. » NON ! La drogue c’est le démon. Et si tu fumes ne serait-ce qu’un joint avant l’examen du permis tu pourrais être beaucoup trop détendu et commencer à tutoyer l’examinateur, ne pas regarder dans tes rétros et surtout ne plus avoir aucun réflexe au volant. Ce qui est embêtant et peut conduire à une fin digne de Paul Walker (RIP petit ange).

snoop

Regardez moi ce mauvais exemple. Un volant ça se tourne à deux mains !

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Cocaïne

Si tu ne dois pas fumer de substances psychotropes, t’en foutre plein le nez n’est pas non plus conseillé. Ton état d’excitation serait beaucoup trop intense et tu vas vouloir rouler en roue arrière sur une départementale alors que tu seras dans une Citroën C3. Sans compter tes sautes d’humeur où tu essaierais de faire un câlin à l’examinateur en plein rond-point avant de pleurer toutes les larmes de ton corps parce qu’un moucheron s’est éclaté sur le pare-brise. Personne n’a besoin de ça…

coco

A la limite, tu peux faire un gateau avec autant de farine.

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LSD

La fumée, c’est vu, la poudreuse, c’est vu… place aux cachetons. C’est pas parce qu’ils ont des formes de logo Superman ou d’émojis clin d’œil qu’ils te feront du bien. T’as déjà vu un doliprane rose fluo en forme de fleur ? Non. Bon.

Et puis même, ça sera franchement gênant pour tout le monde quand tu seras arrêté en plein milieu de l’autoroute pour laisser traverser les flamants roses en roller sur le passage piéton arc-en-ciel. Le délire est absolu. T’auras les pupilles aussi dilatées que le zéro qui sera sur ta fiche d’évaluation.

lsd

Tu peux voir à travers les murs normalement là.

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Champignons

Attention, je parle ici des champignons hallucinogènes. T’inquiète pas, si tu veux manger une pizza forestière avant l’examen, tu peux. T’auras surement une haleine de jument en fin de vie, mais t’as le droit, c’est pas éliminatoire. Par contre, avoir l’impression de conduire un vaisseau spatial accompagné de Dumbo dans le bain de Jeremstar, ça devient tout de suite plus problématique. Halluciner ou conduire, il faut choisir, mes vermines.

mickey

Quand tu débarques dans une zone 30.

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MDMA

Tu passes ton permis, tu vas pas au festival de techno de Montduc-le-Hardy. T’aurais l’air sacrément stupide en mettant le son à fond dans la bagnole et en essayant de sauter partout pour faire un pogo alors que c’est juste le jingle de l’émission de Jean-Jacques Bourdin qui passe à la radio. Après 25 minutes à essayer de mettre ta ceinture, on choisira plutôt de te mettre une blouse blanche pour t’interner à l’hosto. Try again.

chauvzer

Compliqué de garder une trajectoire rectiligne dans ces conditions.

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Crystal Meth

Ouai, Breaking Bad était une sacrée bonne série. Mais la méthamphétamine est proportionnellement dangereuse. En plus de faire tomber toutes tes dents une à une et de te donner le grain de peau d’une cuisse de poulet chez KFC, tu peux être pris d’une bouffée délirante au volant avec une petite voix dans ta tête qui te dira que tu as faim et que tu dois à tout prix manger le foie de l’examinateur. C’est pas avec ça que t’auras un avis favorable.

heisenberg

Walter White approuve ce message.

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Colle industrielle

Quand on en arrive là, c’est qu’il y a un gros problème quelque part. Et je parle pas de renifler ton tube de colle UHU. On parle de la grosse colle industrielle qui produit des émanations assez fortes pour te faire arriver en moonwalk sur les mains à l’examen parce que tu sens plus tes jambes. Le pire c’est qu’avec les résidus, tu seras littéralement collé au volant et tu louperas ton permis au moment où tu demanderas à l’examinateur s’il peut te prêter ses dents parce que tu sens que les tiennes poussent vers l’intérieur. Et accessoirement parce que tu auras embouti un transformateur EDF en pensant être arrivé chez toi. Ça ne se fait pas.

glu

En plus, ça débouche même pas les narines en cas de rhume.

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Cafeine

Oui, on peut considérer la caféine comme une substance addictive qui modifie tes fonctions corporelles. Un excès de caféine peut être fatal, surtout quand tu iras te présenter devant l’examinateur en sueur, tremblotant(e) et puant plus le stress qu’un puceau devant sa première paire de loches. C’est moyen comme image. Puis, franchement, rater son permis parce que t’as essayé de te garer en bataille sur une place en épi, c’est dommage. La prochaine fois, contente-toi de prendre un Nesquik.

coffee

Sinon, essaye le décaf’

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Têtes brulées

On n’est pas là pour juger, chacun ses addictions. Quoi de mal à prendre un petit bonbon acidulé ? Et ben quand t’auras loupé un virage et que tu finiras dans le salon de Mme Michut parce que « huhuhuh ça piquote… aaaaah la vache ça arrache wooooooo » alors qu’elle regardait les Z’Amours pépouze, ça sera déjà trop tard. Dites non aux acides, et aux bonbons acidulés.

bonbon

Ce simple gif pique déjà bien assez.

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