Les 8 types de baise

Chacun son truc, mais on ne se rend pas compte qu’il existe autant de façons de pratiquer la baise. On te donne toutes les clés pour que tu saches comment la jouer dans toutes les situations.

La baise basique chiante

Nombre de partenaires : 2
Nombre de positions : 2 voire 3
Durée : 13 minutes montre en main
Ambiance : un peu boring mais c’est cool

La baise de réconciliation

C’est la même que celle du dessous, mais tu es censé(e) dire « comme je t’aime » au moment de jouir. Bon chance.

La baise de séparation

Dans les faits, elle n’a jamais lieu parce que personne au grand jamais n’aura envie de toi alors que tu pleures et que tu morves partout en demandant « laisse-moi une dernière nuit steuplé ». Elle est donc une douce légende qui font encore bander les amoureux égarés.

La baise à l’école

Alors y en a toujours qui vont te raconter qu’ils ont copulé dans les toilettes avec la plus belle personne du lycée. Déjà c’est faux, ce sont des mythos et s’ils te disent qu’ils se sont « faits baiser » c’est qu’en réalité ils se sont fait choper en trichant au contrôle de français. Bravo Morray.

L’à l’aise baise

Cette technique de sexe consiste en prendre du plaisir tout nu avec un partenaire tout en étant très décontracté. Ce sont par exemple ces personnes qui coïtent en faisant des mots croisés ou en préparant les vacances de la Toussaint.

 La bouillabaise

C’est quand tu as tout ce qui te faut pour faire cette super bonne soupe de poissons qui sent bon le Sud, mais que tu es interrompu par une belle partie de jambes en l’air.

Le baise-en-ville

Etymologie de baiser, en et ville. Sac, bagage contenant le nécessaire (brosse à dents, brosse à cheveux, nuisette…) pour passer une nuit hors de chez soi.

Capture d’écran 2017-03-16 à 18.24.52

La Salam Alikoum, labaise ?

Lorsque tu as mal appris ta leçon d’arabe et que tu passes pour un abruti fini alors que tu a voulu faire le malin devant la meuf que tu kiff. Dommage.

Commentaires ()