7 trucs que l’iPhone X ne fait pas, et à ce prix, c’est vraiment une honte

Non mais sérieux quoi. Il coute un smic le bordel. Vous le saviez ça ?

Elever ton gosse

Vous savez combien ça coûte un mioche Monsieur Apple ? Et une éducation vous pensez qu’on a le temps pour ça ? Non. Alors on nous dit que Siri peut nous donner l’heure, la météo et organiser notre planning. Et bien qu’elle organise mon emploi du temps surchargé entre les heures supp et les enfants à chercher à l’école.

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Refaire les joints de ta douche qui sont plus étanches depuis 1997.

Honnêtement, je pensais vraiment que l’iPhone X allait être le premier smartphone équipé d’une fonction qui est loin d’être gadget. Le NFC et le rechargement sans fil, on s’en carre un peu. Les joints de salle de bain : tout le monde en a. Si vous voulez parler de téléphone révolutionnaire, adoptez le silicone.

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Combler l’absence d’un père

Parti alors que j’avais 4 ans, mon père n’a jamais donné signe de vie. Malheureusement, Siri ne fait pas mieux.

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Franc du collier le mec.

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Droit dans ses bottes

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Un massage Thaïlandais alors qu’à ce prix là, Siri pourrait nous enduire d’huile.

J’aime quand on m’enduit d’huile. C’est reposant et relaxant et dans la vie d’une personne active, c’est important d’avoir un moment pour soi. Qu’est-ce qu’il propose l’iPhone X pour se relaxer ? Le mode avion ? Un fond d’écran zen ? Balivernes.

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Un Paris-Lyon en 2h

Non mais où va-t-on ? Et bien pas à Lyon apparemment. Alors que même le TGV le fait pour moins que ça. C’est vraiment honteux. Le futur est au déplacement rapide et peu coûteux, pas à Apple Music ou aux boutons ou prises Jack qui disparaissent. On veut des trucs en plus, pas en moins !

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Des déductions d’impôt

Alors que, bordel, quand on finance une association à but non-lucratif c’est déductible et clairement Apple œuvre pour le bien de l’humanité. En tout cas, ils se présentent comme ça. Moi après je fais qu’interpréter. Je veux croire en leurs belles intentions.

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Faire une véritable révolution

On nous la promet depuis une plombe cette révolution, mais combien de têtes coupées depuis l’iPhone 3GS ? Combien de litres de sang royal déversés sur les pavés ? Combien de jours fériés en plus ? Zéro mon pote.

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