7 techniques pour survivre à la guerre civile de samedi

Suivez ces conseils et tout se passera bien.

Déguisez-vous en Alexandre Astier

Si la colère gronde en France, personne n’en veut à Alexandre Astier : tout le monde adore Alexandre Astier. Alexandre Astier est le petit père du peuple. Au pire tout ce que vous risquez c’est que tout le monde vous colle pour un autographe ou qu’on demande quand est prévue la sortie du film Kaamelott. Go Alexandre Astier.

Mettez du Aya Nakamura sur votre enceinte

Votre enceinte déploiera un mur du son que les gilets jaunes et les CRS ne pourront pas traverser au risque de saigner des oreilles et se tordre dans des cris de douleur. Vous pourrez traverser les Champs OKLM en regardant les balles et les barricades ricocher sur votre armure sonore. Attention ne mettez pas du Johnny, ça a l’effet inverse.

Versez de l’urine de Marlène Schiappa autour de chez vous

Depuis le débat musclé entre Schiappa et les gilets jaunes sur BFM TV, les manifestants évitent celle-ci comme la peste : quelques gouttes de son urine autour de votre domicile ou de votre voiture devraient tenir les gilets jaunes à distance ! Attention, en revanche, l’urine de Marlène Schiappa est connue pour attirer les grizzlys et Alain Soral.


N’allez pas sur Twitter

C’est encore plus dangereux que les Champs-Elysées. Toute la journée des twittos avec un QI d’huître de Garenne vont tirer à bout portant à base de “wallah lé gilé JAUNE nIKÉ-VOS DARONNES SAH ! vous avez RI1 d’otr  fér que de kasser les couilleslà clc ?”. Leurs fautes d’orthographe peuvent entamer votre santé mentale et rendre fou. Pire encore : certains font encore des vannes à base de Gilles et John. L’enfer.

Criez “attention, Castaner derrière toi !”

Si quelqu’un s’apprête à vous mettre un grand coup de matraque dans les chicots, criez “Mais je rêve ou c’est Christophe Castaner là-bas ?! ”. Si c’est un gilet jaune, il voudra aller en découdre avec lui. Si c’est un CRS, il voudra prendre un selfie avec lui. Bref, vous êtes sauvés.

N’allumez pas BFM TV

La voix de Ruth El Krief, les mots “Wauquiez” et “Islam de France” provoquent des radiations sévères et des dégâts irréversibles sur le cerveau. Regardez plutôt un épisode de Brooklyn Nine Nine qui a des vertus apaisantes et réparatrices.

Emmenez Elise Lucet partout avec vous

Elise Lucet est imperméable au feu, aux balles et au gaz lacrymogène et rien ne peut la blesser. Elle peut aussi invoquer la foudre et faire voler plusieurs camions de CRS d’un simple geste de la main. Elle peut aussi régénérer ses réserves de mana en mordant un chef d’entreprise ou en posant une question à Xavier Niel. C’est une alliée indispensable pour la journée de demain !


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