6 astuces pour être super viril quand on est imberbe

Dans une société de diktats, la virilité se compte à la pilosité de ton visage si tu es un homme. Mais que faire quand la nature ne nous a pas gâtés et que l’on se rase 10 poils, 2 fois par mois ? Le combat sera long, mais pas impossible.

Musclez-vous beaucoup et très vite

Vous habitez dans un appartement ? Plus maintenant. Désormais, vous et votre barbe inexistante habiterez à « la salle ». Ça veut dire « salle de sport », mais les vrais disent « pousser à la salle », car ça fait partie du dialecte des gens stylés (et surtout virils). Les gros muscles c’est super viril, regardez Olivier Minne.

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Mangez plein d’hormones et de protéines

Attention, on ne parle pas de manger des produits genre smoothie de blanc de poulet et blanc d’œufs, non. On parle de pots de protéines et gélules d’hormones, un RÉGIME STRICT. Et un régime strict, ça implique de ne rien manger d’autre. Vous pourriez être tenté de mettre un peu d’eau pour faire passer tout ça… ERREUR ! L’eau, ce n’est pas super virile, préférez mélanger tout ça avec un petit Bourbon importé de 25 ans d’âge.

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Parfumez-vous très fort

Le parfum, on s’en fout, prenez celui qui sent bien fort et surtout une odeur difficile à définir. Déjà, ça vous permettra d’inventer la composition quand on vous la demande (et ça, c’est super viril). Retenez ça : il faut bien embaumer toute la pièce, que l’on sache que vous êtes présent dès la seconde où vous rentrez dans une pièce, que ce soit au bureau, au Franprix ou à la CAF. L’odeur s’imposera certes dans les narines des autres ; s’ils se plaignent, rappelez-leur que ce n’est pas votre faute si vous êtes si viril !

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Baisez super bien

Mais genre vraiment, c’est super viril la baise. Soyez curieux et cultivez-vous ! Evidemment, le meilleur conseil et de vous entraîner dès que possible, mais ce n’est pas évident pour tout le monde. Regardez donc de nombreux documentaires sur le sujet, prenez des notes, analysez, et branlez-vous un peu quand même.

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Mangez des huîtres

Ça c’est pas de nous, c’est un vrai conseil de GQ. (Et lire GQ, c’est très viril).

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Ayez la voix de Garou (mais sans l’accent)

La grosse voix bien sensuelle et bien grave, c’est super viril non ? Il vous faut ça, à défaut d’une barbe. Si vous en êtes très loin, deux paquets de cigarettes par jour devraient suffir à baisser votre voix de 3-4 tonalités, mais attention au portefeuille ! Hé oui, être viril, ça se paie.

GAROU

GAROU

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