26 bars qui ne savent plus quoi inventer pour se démarquer

Si vous cherchez des bars juste pour boire un verre, cet article n’est pas pour vous.

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Quoi de plus classe qu’une boisson servie dans un sachet plastique dans une vieille boite de bouffe chinoise ? Tout.

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Des ampoules. Les hipsters ne sont pas toujours des lumières.

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Pour mesurer ta consommation en direct.

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Cinq fruits et légumes par jour.

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L’histoire ne dit pas si le canard vibre quand t’as bu ta baignoire.

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Le faire chez soi quand on est en dèche de vaisselle c’est un truc, payer pour ça, c’est autre chose.

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Quel est le projet ?

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Apétissant.

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Joyeuses Paques.

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Autant te servir direct dans ton sac à main.

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Si ta boisson est trop fraiche, un petit coup sur la plaque de cuisson.

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Après l’ampoule, la lampe complète.

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C’est moi ou y’a carrément une petite merde posée sur le bord ?

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Un coquillage, pour entendre le bruit de l’océan, avoir le mal de mer et gerber partout.

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Le bon reflex.

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Foutage de gueule absolu.

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Y’a aucun effort de fait.

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C’est écrit dessus que ça doit être uniquement utilisé en déco en plus…

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Et comme si ça suffisait pas, t’as aussi des bars qui sont nuls jusque dans leur aménagement.

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Quand t’es déjà bourré, ça doit être un régal.

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A l’endroit c’était le même prix.

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T’as le choix pour pisser, faut juste pas confondre pour se laver les mains.

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Bien vu.

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C’est pas ça le concept de la 4K.

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Pas évident d’y accéder.

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Le face à face final.

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Un peu courte la porte.

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