14 signes que tu passes vraiment des vacances de merde

On va pas se mentir, ça pue un peu…

Tu dois finir ton Cahier de vacances Passeport niveau CM2 depuis trois semaines

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Alors que tu as 18 ans.

Tu te connectes à Instagram 36 fois par jour

Pour te souvenir 36 fois par jour que les autres passent de meilleures vacances que toi.

Tu te tagues dans des bars à New-York, San Francisco, Tokyo…

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Alors que tu n’as pas quitté Créteil.

Et tu indiques avoir survécu à des attentats où tu n’étais pas

Tout ça pour trois likes. Un peu de dignité !

Tu lis des articles “Que faire quand on reste chez soi pendant les vacances”

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Et tu essaies de te convaincre qu’en fait c’est pas si mal Poitiers en aout.

Tu es allé voir Skyscraper au ciné

En même temps tu avais déjà vu Le Doudou trois fois.

Tu attends 12h pour pouvoir à nouveau swiper sur Tinder

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Alors que vous avez déjà saigné tous les profils dans le rayon de 150km.

Tu viens de finir les 5 saisons de The Wire

A raison de 10 épisodes par jour, ça va vite finalement.

Tu es devenu imbattable au Scrabble avec ta grand-mère

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Et elle t’a demandé de te trouver des potes à force de te voir tous les jours.

Tu t’envoies des cartes postales à toi-même

De ton toi-passé à ton toi-futur. Qu’est-ce que t’es seul putain.

Tu as adopté un furet

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Tu l’as appelé Agnès. Et  tu devras le mettre à la poubelle à cause de la canicule.

Tu fais des recherches Google de plus en plus chelou

Genre “quelle taille avait Jésus ? ” et “qui a fait la voix de Siri ?”.

Tu as fait un rêve de cul avec ton concierge

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ça fait vraiment trop longtemps que tu n’es pas sorti de chez toi. 

Tu connais tous les articles de Golden Moustache par coeur

Et tu tagues des potes en vacances qui ne te répondent pas.

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