12 choses que j’aurais aimées savoir avant de coucher avec Gérard Depardieu

Ne faites pas les mêmes erreurs que moi pendant ma jeunesse…

Il utilise le vin rouge comme lubrifiant

Et les saucissons et les cornichons comme godemichet. Vous allez sentir le pique-nique champêtre pendant un mois !

Il répète “ça fait du bien par où ça passe hein ma couille ?” tout le long

C’est la phrase qui excite le plus “Gégé” (son petit nom au lit). Ne le contrariez pas ou il vous insultera en russe.

Il fait plus de 200 kg

D’où l’installation d’un système de poulies et de harnais dans sa chambre : avant chaque rapport, Gérard les huilera longuement et vous devrez vous armer de patience ! (Et d’un couteau pour le détacher s’il est bloqué)

Il invite souvent Poutine pour un plan à trois

Poutine et Depardieu ont pour coutume de partager leurs conquêtes sexuelles avant de déguster un savoureux Bloody Mary composé de vodka et de sang de jeune vierge. Trinquez avec eux ou vous ne reverrez jamais votre famille.

Il met toujours du Gustav Mahler en fond sonore

Ce qui aura moins l’avantage de couvrir le bruit de ses gaz (Depardieu digère très mal le vin rouge, c’est ballot)


Quand il jouit, il crie “Action !”

Et quand il a fini, “Coupez, c’est dans la boite”

Votre sex-tape peut être utilisé par Jean-Luc Godart

Et même finir en compétition à Cannes. Ça va faire un malheur sur la croisette !

Il vous demandera de porter une marinière sans manches

Ça lui rappelle Patrick Dewaere dans Les Valseuses. Que voulez-vous Gérard est un grand nostalgique…

Il ne met jamais de capotes

Gérard préfèrera vous faire un gosse ou vous filer la syphilis plutôt que d’en mettre une. Il vous promettra de se retenir, ne le croyez pas !

Il porte des tangas couleur chair

Il ne supporte pas le contact des boxers et dit que le tanga lui laisse plus d’ampleur pour ses mouvements. C’est d’ailleurs pour ça qu’il les porte également pour faire ses cascades !

Il fait souvent appel à une doublure

Lorsqu’il se sent fatigué ou que la prise est trop risquée, Gérard demande parfois à être remplacé par Hans, un allemand obèse qui terminera pour lui. Attention, lui aussi a des MSTs.

Il ne vous rappellera jamais

Ces acteurs, tous des connards…

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