10 choses que vous ne devriez plus avoir dans votre chambre après 25 ans

On ne vous juge pas. Les autres si.

Votre poster Megan Fox

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Et oui, vous avez 27 ans maintenant, plus personne n’est dupe et tout le monde sait que vous n’avez pas mis cette affiche de Megan Fox en poum poum short à califourchon sur une moto par amour pour Transformers, désolé mais il est grand temps de faire une croix sur votre fantasme d’ado boutonneux. Rassurez-vous si Megan se vexe, on lui expliquera…

Vos pyjamas assortis

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Les pyjamas assortis (ceux à motifs écossais notamment) ne sont admis dans une chambre qu’à certaines conditions :
1) Vous avez moins de 10 ans
2) Vous avez plus de 70 ans
3) Vous êtes un couple hétérosexuel mormon du Dakota et donc vous ne baisez pas

Si vous ne remplissez aucune de ces conditions alors ça dégage. À moins que vous ne vouliez faire fuir toute conquête potentielle. Vraiment désolé.

Un cône de chantier

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Oui on sait que c’est un souvenir vraiment “trop délire” d’une soirée arrachée à la Manzanita avec votre pote Pierrick où vous l’aviez piqué dans la rue. Sauf que maintenant quand vous racontez cette histoire vous remarquerez qu’elle déclenche de moins en moins l’hilarité parmi vos invités, juste un regard gêné ou au mieux un sourire indulgent. Allez ciao le plot.

Un vieux t-shirt suspect

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Souvent roulé en boule derrière un oreiller ou caché sous votre matelas à prendre la poussière, ce vieux t-shirt (souvent un souvenir d’une sortie au Futuroscope ou de votre promo de terminale) dont on a oublié la couleur originale (probablement blanc mais aujourd’hui il est gris ou jaune) est utilisé à des fins peu avouables, genre en guise de pyjama ou pour s’essuyer après la branlette, parfois les deux à la fois. Après 25 ans, on utilise un rouleau de PQ ou une belle boite de Kleenex. Allez courage !

Un handspinner

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C’est non ! Brûlez-le ou donnez le à une association caritative.

Non en fait, brûlez-le.

Votre pouf

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Sur lequel votre pote obèse Ludo se vautrait pour jouer à la PS4 en éventrant des paquets de chips au cheddar et en défonçant des Pizzas Dominos les soirs de match et de mardis fous. A ce stade, votre vieux pouf est devenu encore gras que les cheveux de Benjamin Biolay. Allez poubelle.

Votre poster Che Guevara

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Autant quand vous étiez un rebelle de 14 ans avec un badge Spliknot sur votre sac Eastpak ça allait, mais maintenant que vous êtes assistant chef de rayon chez Franprix c’est un peu ridicule de se la jouer anti-capitaliste tous les matins. Ah oui, jetez votre sac Eastpak plein de Tipex aussi.

Votre “lava lamp”

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C’était pas mal la lava lamp pour éclairer faiblement vos parties de jeu de la bouteille où vous rouliez des pelles à des ados de 16 ans tout en dissimulant votre acné ravageuse. Sauf que maintenant l’acné c’est fini et les ados de 16 ans aussi. Enfin on espère, sinon faut qu’on en parle aux autorités.

L’affiche “taxi jaune dans New York en noir et blanc”

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Plus qu’une question d’âge, une question de goût. Et passé 25 ans, vous êtes censés en avoir développé des plus originaux que cette affiche qui, normalement, est l’apanage des colocs étudiantes ou des AirBnb.

Ça vaut aussi pour l’affiche de Fight Club que vous êtes supposé enlever de votre mur après vous être dépucelé.

Votre esclave sexuel en combinaison moulante en latex

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Il n’est jamais facile de quitter un être cher mais Bozo a bien mérité sa liberté depuis le temps que vous le fistez quotidiennement avec des boules de geisha. Et puis 13 ans dans un coffre, c’est pas une vie. Relâchez-le aux alentours de Pigalle en pleine nuit et il retrouvera une famille d’accueil bien assez tôt. Allez, bonne chance

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